О кадрах
     Петр 1 очень любил Меншикова, но часто бывал на него сердит и в такие минуты бивал светлейшего князя палкой. Как-то, особенно разозлившись, государь разбил ему нос и выгнал:
     - Ступай вон, щучий сын!
     Чтоб ноги твоей у меня больше не было!
     Меншиков ретировался, но уже через минуту открыл дверь и вошел в кабинет на руках.
     О тендерах на подряд
     Трое подрядчиков-конкурентов как-то запросили у Адмиралтейств-коллегии за услуги - один гривенник с рубля, другой - пятак, а третий соглашался трудиться бесплатно, «из ревности к государю».
     Петр рассудил: отдать подряд тому, кто требует гривенник, «понеже пяти копеек ради не из чего и трудиться». Того, кто денег вовсе не запросил, государь повелел «аки плута отдать на галеру, сказав ему, что государь-де побогаче его».
     О профессиональной армии
     Однажды турецкий султан стал хвастать Петру, что у его войска несметная сила. Достал пригоршню мака и говорит:
     - Посчитай-ка, царь, сколько у меня войска!
     Петр пошарил в пустом кармане и вытащил единственное зернышко перца.
     - Мое войско, - говорит, - султан, не так велико, но попробуй-ка раскуси!
     

---

     - Извините, можно у вас взять интервью?
     - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
     - Но господин президент...
     * * *
     Доклад шефа ЦРУ о россиянах
     - Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно.
     * * *
     По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на0,7 процента. А объем литра уменьшился на 1,2 процента.
     * * *
     Как сообщают агенства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шесть китайцев, По другим данным это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
     * * *
     На экзамене сидит студентка, ничего не знает,это замечает преподаватель и подходит:
     - Девушка, у вас есть свободная ночка?
     Та засмущалась, но наконец решилась.
     - Да...
     - Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!
     * * *
     - В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?
     - Слышал, товарищ сержант, но я думал, что это сон.
     * * *
     - Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
     - Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
     * * *
     - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
     - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
     - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
     * * *
     - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
     - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
     * * *
     - Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант новобранцев.
     - У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
     - Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
     - Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
     * * *
     - Из чего сделан затвор?
     - Из легированной стали, товарищ прапорщик.
     - Правильно. А из чего сделан боек?
     - Из легированной стали.
     - Неправильно!
     - Как неправильно?
     - В книге ясно написано: «Из того же металла»!
     * * *
     - Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
     * * *
     - Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
     - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.