Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать – я пожарный!
* * *
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки.
* * *
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
* * *
Трое питерских работяг наклеивают «Моментом» на фасад обшарпанного здания изображение окон, барельефов и т.д... Подходят двое беспризорников: «Дя-ядь... дай нам один тюбик нюхнуть, у вас их во-о-он сколько...» Рабочие, сурово: «Пошли, пошли отсюда, нам еще 50 метров чугунной ограды на набережной клеить...»
* * *
Сын спрашивает у отца-гаишника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
* * *
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
- Расписания автобусов и поездов.
* * *
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
* * *
На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!
* * *
У старого морского волка, капитана океанского лайнера, берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
* * *
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
|