Наши анекдоты

     Граница с одной из стран Балтии. Пограничник подходит к машине, приехавшей из России:
     - Чай… – следует минутное молчание. – Нет… Кофе… – опять молчание.
     Водитель не выдерживает и спрашивает язвительно:
     - Может, какао?
     - Да, точно! – восклицает пограничник после недолгого размышления: – Какава цель фашего физита?
     * * *
     Главные российские вопросы были заданы в XIX веке: «Что делать?» и «Кто виноват?»
     XX век добавил: «Что дают?», «Кто последний?» и «Куда прешься?»
     XXI выскочил пока с одним: «Сколько вешать в граммах?»
     * * *
     Лейтенант в гарнизонной гостинице:
     - Мне одноместный номер, пожалуйста.
     Дежурный:
     - Свободных номеров нет, извините.
     - Ну, может, хоть один найдется?
     - Нет!
     - Скажите честно, а вот если бы приехал министр обороны, у вас бы нашелся номер?
     - Ну, если министр, то нашли бы, конечно…
     - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет. Это точно!
     * * *
     У самолета шасси не выпускается… Стюардесса объявляет:
     - Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
     * * *
     Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.
     * * *
     Один психолог утверждал: «Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только все это – в обратной последовательности».
     * * *
     На вопрос: «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» – подавляющее большинство ответило: «Есть. Это хор МВД!»
     * * *
     Программа правительства по проведению реформ:
     - Сделать людей богатыми и счастливыми.
     Примечание: список людей прилагается.
     * * *
     Два новых русских выпивают. Один – другому:
     - Ты знаешь, брат, мне кажется, что я – хиппи!
     - Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь!
     - Не, но я же за мир!
     * * *
     Больной с перепуганным видом выбегает из операционной. Медсестра:
     - Больной, куда вы? Вас должны оперировать!
     Больной:
     - Там сказали: «Не волнуйтесь, операция аппендицита самая легкая».
     - Ну, это правда!
     - Но ведь сказали не мне, а вашему молодому хирургу!
     * * *
     Старшина, проверяя порядок в подразделении, замечает за тумбочкой окурок.
     - Чей бычок? – грозно спрашивает он у дневального, молодого солдата.
     Молчание.
     - Чей бычок, я спрашиваю еще?!
     - Ничей, – говорит дневальный и испуганно добавляет: – Можете докурить…
     * * *
     Моя жизнь – сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они – деньги от родителей!
     * * *
     Учительница:
     - Вовочка, почему ты опять опоздал?
     - Ну, Марья Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
     * * *
     Вечернюю поверку в подразделении проводит новый старшина:
     - Рядовой… Три тысячи тридцать!
     - Товарищ старшина, я не Три тысячи тридцать, моя фамилия рядовой Зозо!


14 Ноября 2003 года	НОВЫЙ КРОКОДИЛ	Пятница