НАШИ АНЕКДОТЫ

     Старший прапорщик, почтенный старшина роты, пришел на службу с серьгой в ухе. После развода потрясенный командир батальона вызвал его к себе в кабинет:
     - Ну, Петр Иванович, такого я от тебя никак не ожидал!
     - Товарищ майор, я тоже никак не ожидал такого… Пока моя жена не нашла эту чертову сережку в нашей постели!
     * * *
     Солдат в первом карауле. Ночь. Темно. Холодно. Страшновато. Слышатся шаги. Часовой испуганно кричит:
     - Стой! Стрелять буду!
     - Стою!
     - Стреляю!
     * * *
     Флотская загадка: у кого на корабле самый длинный язык?
     - У боцмана.
     - А самый короткий?
     - У рынды.
     * * *
     Жена с возмущением говорит мужу:
     - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
     Муж:
     - А сегодня моя очередь быть счастливым.
     * * *
     - Ты завтра на Киркорова пойдешь?
     - Нет, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…
     * * *
     Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга.
     * * *
     Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
     * * *
     Учительница сказала, чтобы пятиклассники принесли другие книги автора «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Дж. Дарелла, и только Вовочка – «Исповедь на заданную тему».
     * * *
     Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
     - Какая она? - спрашивает дежурный. - приметы опиши.
     - Какая еще примета?
     - Ну вот, - поясняет дежурный, - моя жена – стройная, высокая, голубоглазая.
     - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
     * * *
     Прапорщик предпенсионного возраста проходит диспансеризацию. Окулист показывает ему буквы в таблице, а он все отрицательно трясет головой. Наконец врач доходит до верхней строчки. Результат тот же. Врач спрашивает:
     - Неужели и здесь не видите?
     - Да все я вижу! Только забыл, как они называются!
     * * *
     Вернулся глава семьи с коллективной охоты. Не раздеваясь плюхнулся в кресло:
     - Все, Маша! Месяц мяса покупать не будем...
     - Наверное, лося завалили?
     - Причем тут лось! Получку пропил до копейки.
     * * *
     - Товарищ лейтенант! Это кому памятник?
     - Как кому? Чехову!
     - А! Это, который «Му-му» написал.
     - Да нет. «Му-му» написал Тургенев.
     - А почему же памятник не ему?
     * * *
     - Папа! Из чего складывается твоя получка?
     - Оклад по должности, оклад по воинскому званию, процент за выслугу лет...
     - А непосредственно за работу платят?
     - За работу, сынок, я получаю взыскания.


19 Декабря 2003 года	НОВЫЙ КРОКОДИЛ	Пятница