НАШИ АНЕКДОТЫ

     У нас, сэр, все готово к дискуссии военными...

     Осень 42-го, Брянская область. Немецкий патруль, проходя вдоль железнодорожного полотна, замечает партизана, поджигающего бикфордов шнур.
     - Хальт! Хенде хох!
     На партизана наставлены автоматы, деваться ему некуда. Немец берет из поднятых рук спичечный коробок, читает надпись на этикетке: «Ба-ла-ба-но-во», с улыбкой возвращает партизану и снисходительно похлопывает его по плечу:
     - Гут! Чиркай, чиркай!

     * * *

     - Поручик Ржевский, каково ваше самое безумное желание?
     - У меня никогда не было родового поместья…
     - Ну и вы безумно хотите…
     - Да, мне безумно хочется его пропить!

     * * *

     - Мань, где это ты колготки порвала?
     - За танк зацепилась!
     - Какой танк?!
     - Да на погонах…

     * * *

     Командир истребительного авиационного полка получает письмо от человека, проживающего в дачном поселке неподалеку от аэродрома:
     «Товарищ полковник! Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда прекратить полеты на два-три часа? Дело в том, что ко мне приедет покупатель смотреть мою дачу…»

     * * *

     Через несколько месяцев после свадьбы жена молодого лейтенанта говорит мужу:
     - Дорогой, у меня для тебя сюрприз! Нас скоро будет трое...
     - Правда?! – кричит просиявший муж. – Неужели…
     - Да, на следующей неделе к нам на целый месяц приезжает моя мама!

     * * *

     Молодой солдат пишет домой:
     «Дорогая мамочка! Ты впустую потратила восемнадцать лет, пытаясь научить меня вставать рано утром, делать зарядку, умываться и чистить зубы, а также – аккуратно складывать одежду перед тем, как ложиться спать! В армии всему этому меня научили за два дня».

     * * *

     Рассказывает старый боцман:
     - Помню, недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна – высотой с десятиэтажный дом! Из экипажа не спаслась ни одна живая душа!
     - Как, а вы?
     - А я в это время уже был на пенсии…

     * * *

     Занятие по строевой подготовке. Капрал усердствует, солдаты-новобранцы обливаются потом.
     - Шагом марш! Нале-во! Напра-во! Стой! Кру-гом! Нале-во! Напра-во!
     Один из новобранцев выходит из строя.
     - Эй, парень, ты куда?
     - Посижу в тенечке, господин капрал, пока вы наконец решите, куда нам все-таки надо поворачивать.

     * * *

     - Мой генерал! – рапортует личный повар командующего.
     – Вражеские разведчики совершенно обнаглели! Они выкрали у меня рецепт моего фирменного соуса!

     * * *

     Солдат-контрактник получает письмо и достает из конверта чистый лист бумаги.
     - От кого письмо? – спрашивает сержант.
     - От жены!
     - Но лист ведь совсем чистый!
     - Да, мы с ней поссорились и не разговариваем…

     * * *

     - Ну как твое первое свидание? – спрашивает солдат своего вернувшегося из увольнения товарища.
     - Можно сказать, наполовину успешно.
     - Что ты имеешь в виду?
     - Я пришел, она – нет…


30 Января 2004 года	Крокодил	Пятница