Лейтенант рассказывает другу:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу «Тысяча способов экономии в семье».
- И что, есть результат?
- Да, с тех пор я бросил курить…
* * *
Один холостяк в офицерском общежитии заходит в гости к другому. Сидят, ужинают.
- Слушай, Вась, - говорит гость, - что-то мне не нравится, как твой пес на меня смотрит. Как-то недружелюбно...
- Не обращай внимания! Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
* * *
Военный водитель, везущий в часть проверяющего, гонит машину со скоростью 120 километров в час.
- Ну и скорость! - взглянув на спидометр, говорит тот. – Что с нами будет, если сейчас вдруг отлетит колесо?!
- Товарищ полковник, не волнуйтесь! – бодро рапортует «дембель». – У меня есть «запаска»!
* * *
В госпитале. Обход палат начальником отделения.
- Ну что ж, рядовой Петров, кашель у тебя стал гораздо лучше!
- Так точно, товарищ капитан! Я всю ночь тренировался!
* * *
- Товарищ командир! До сих пор я в общем-то как-то мог существовать на наше денежное содержание, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день…
* * *
В гарнизонной гостинице.
- Сколько будет стоить проживание у вас здесь в течение недели? – спрашивает командированный офицер.
- Подождите, я сейчас подсчитаю…
- Неужели вы не помните сумму наизусть?
- Нет. У нас так долго тут еще никто не жил.
* * *
- Товарищ капитан! - докладывает пограничник начальнику заставы. – Там в деревне мужики опять самогон гонят!
- Почему вы так решили?
- Да их кролики снова нашему Мухтару морду набили!
* * *
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Ты не сердись! – дружески говорит ему маячник. – Я со следующего месяца подписался на «Красную звезду».
|