- Вы уверены в этом средстве для ращения волос? – спрашивает поручик Ржевский.
- Абсолютно, поручик! От него вырастут волосы даже на бильярдном шаре!
- Как на бильярдном шаре?! Ну и болван же ты, любезный! Они же тогда будут мешать игре!
* * *
Свенссону удалось убедить врача-окулиста, что у него плохое зрение и он не годен к военной службе. В тот же вечер он пошел в кино, уютно устроился в кресле предпоследнего ряда и к своему ужасу увидел, что рядом с ним сидит тот самый врач, у которого он был утром. Несколько секунд Свенссон лихорадочно раздумывал, как ему выйти из щекотливого положения, потом повернулся к окулисту и спросил:
- Тысяча извинений, мадам! Вы не скажете, этот автобус точно идет до Гетеборга?
* * *
Молодой солдат потерял свой вещмешок.
- Пять суток гауптвахты и, кроме того, стоимость этого мешка вычтут у вас из жалованья!
- Сеньор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за вещмешок?
- Ну да! И благодарите Бога за то, что вы потеряли мешок, а не танк!
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе со своим кораблем…
* * *
Английский адмирал и епископ испытывали друг к другу острую неприязнь и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они встретились на вокзале.
- Скажите, дежурный, - громко заговорил епископ, подслеповато прищуриваясь, и ткнул пальцем в увешенную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?
- Через двадцать минут, мадам! – также громко отвечал адмирал. – Но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
* * *
Прапорщик приходит в редакцию районной газеты:
- Я бы хотел поместить в вашей газете следующее объявление: «Кто найдет любимую кошку моей жены, получит вознаграждение в десять тысяч рублей…»
Недоверчиво посмотрев на его поношенный камуфляж, сотрудница отдела объявлений спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма несколько великоватой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь! Вчера я эту дрянь утопил!
|