Ирина ПОНАРОВСКАЯ: «Как я упала в оркестровую яму»

---

    Байки от знаменитых

    Порой сама жизнь ставит артиста в такую ситуацию, что не знаешь, как выкрутишься. А не выкрутиться нельзя, перед тобой зритель, он деньги выложил и должен свое зрелище получить…
    Чего только со мной не приключалось! Однажды я начисто забыла слова – пришлось останавливать оркестр… Дело было в Евпатории, и я посетовала, обращаясь к залу, что днем перегрелась на пляже. И попросила зрителей подсказать слова. Что тут началось! Один скандирует песню, другой ее напевает, а третий кричит: «Да ладно, чего там, пой что-нибудь другое!»
    Помню, как-то в Алма-Ате в конце песни вдруг выключили на сцене свет, и я со своим плохим зрением потеряла ориентировку, шагнула прямо к оркестровой яме и с грохотом свалилась вниз. Однако не покалечилась и даже умудрилась выбраться самостоятельно. Успела подготовиться к следующей песне, переоделась, что всегда быстро делаю, и вышла на сцену.
    А как-то раз еще и каблук у меня сломался. Была такая телереклама: у девушки сломался каблук, и она тогда нашла нестандартный выход из положения – отломила второй каблук. Я поступила проще – сорок минут работала на сцене босиком, что, по-моему, вызвало у зрителей интерес к моей особе – не так уж часто они видят босых звезд.
    Однажды Сергей Зверев попросил у меня на время платье, автором которого являлся. Понадобилось оно ему для демонстрации своей коллекции. Вскоре Сергей благополучно вернул его, и я сунула его в шкаф. А потом взяла на гастроли. Непосредственно перед концертом облачаюсь в него и – о, ужас! – только тогда понимаю, что оно удлинено сантиметров на 20 и ушито в талии. То есть подогнано на современную манекенщицу, «модель», как это сейчас говорится... Счастье, что я женщина не крупная, поэтому смогла в него протиснуться. Длину убрала, сделав напуск. Единственное, что смущало, – так это разрез сзади. Он стал намного больше прежнего. Пришлось драпировать его перьями. Когда я вышла на сцену, музыканты мои все глаза проглядели, пытаясь понять назначение этих перьев. А зрители, наверное, сделали вид, что они ничего не заметили.
    Благожелательность зрителей вообще не знает границ. В Америке, в Атлантик-Сити, я выступала в безумно дорогом казино. Там поют такие звезды, как Лайза Минелли, Пол Анка… Пела я «под минус», то есть голос – живьем, а аккомпанемент – записанный. Все хорошо, и вдруг фонограмма останавливается. Что делать?! Решаюсь петь без всякого сопровождения. И что вы думаете? Зрители разразились возгласами «Браво!».

Федор КОНЮХОВ: «Россия – страна отдельных личностей»

---

    Думаю, что нет нужды напоминать, что гора Килиманджаро, которую мне предстояло покорить лет десять тому назад, находится в Танзании. Однако прилетел я тогда в Кению, куда в отличие от вышеупомянутой Танзании самолеты Аэрофлота летали. Добраться до границы оттуда проблем не было – всего каких-то пятьсот километров.
    На границе стояла будка из гофрированного железа, в которой сидел изъясняющийся по-английски военный в фуражке и при погонах и ставил за один доллар печать в паспорта.
    Паспорт у меня тогда уже был нового образца, с двуглавым орлом.
    - О, из России! – восклицает военный. – Как здоровье вашего президента?
    - Ничего, – отвечаю, – у Бориса Николаевича здоровье. Нормально...
    Ставя штамп в мой паспорт, военный продолжал сугубо светский разговор:
    - А еще я уважаю вашего генерала Лебедя…
    …Выйдя из будки, я остановился и огляделся вокруг. До самого горизонта тянулась саванна, по которой бродили зебры. У будки сидели два масая с копьями, которыми они отгоняют диких зверей – львов, кабанов – от этой гофрированной «резиденции» своего начальника. А он в ней сидит и знает про Лебедя, про нашего тогдашнего президента…
    Вообще, насколько я понял, Россию в районе экватора и южнее великой державой не считают. Вот Англия – понятно. Соединенные Штаты – конечно. Япония – это «вообще»! А Россия там известна только своими отдельными личностями.
    Помню, как ступил я на берег Миклухо-Маклая, что в Новой Гвинее, – ну, таможня, карантинная служба… Говорю: «Я из России!» Все тут же так понимающе: «А-а-а! Миклухо-Маклай!» Ведь сто двадцать лет, как нет Миклухо-Маклая, но там все они его знают, и для них Россия ассоциируется в основном с этим человеком. А когда я приплыл на островок Санта-Люсия, где находятся одноименный город и страна, то эти самые санталюсийцы, говорящие на смеси английского и французского языков, отреагировали так: «Федор Достоевский! Федор Достоевский!»
    Оказывается, для них Россия – это Достоевский… Можно было бы и еще кое-что на эту тему припомнить.
 ||  Байки слушал и записывал Александр БОНДАРЕНКО.



Улыбнемся

---

    В детском садике военного городка все детишки вдруг стали изрядным образом выражаться. Вспомнив, что неделю тому назад два бойца чинили у них электропроводку, директор садика позвонила командиру воинской части и пожаловалась…
    Командир вызвал к себе сержанта Сидорова и ефрейтора Петрова.
    - Я вас предупреждал, чтобы вы в детском саду рта не открывали?!
    - Так точно, товарищ полковник! – дружно ответили бойцы.
    - Тогда почему же?!
    - Товарищ полковник, я сказал только несколько слов, но исключительно по делу, – смущенно признался Сидоров. – Я придерживал стремянку, а ефрейтор Петров работал наверху. И тут мне прямо за шиворот упало несколько капель олова… Ну, я и говорю: «Товарищ Петров, нужно более внимательно относиться к порученной вам работе!»
    * * *
    По территории военного городка идет этакий заматерелый старший прапорщик, толкая перед собой груженную мусором тележку. Ему навстречу – командир части:
    - Стой Петрович! Ну-ка, признавайся, чего на этот раз стащить пытаешься?
    - Да вы что, товарищ полковник! Я мусор вывожу!
    - Знаю я тебя, Петрович! Разгружай тачку, я проверю!
    Старший прапорщик со вздохом разгружает тачку, полковник долго копается в мусоре, потом обескураженно говорит:
    - Действительно мусор! Ну, извини…
    Петрович вывозит тачку за КПП, проходит вдоль забора и вываливает мусор сразу за углом, бормоча при этом:
    - Хороша тачка, на даче пригодится!