Мужик попадает на небо. Бог его осматривает, говорит:
- Кто такой?
- Я судья.
- О, вы там все продажные, в ад!!!
- Нет, я очень честный судья. Однажды в финале ЧМ Россия - Франция при счете 0:0 я дал пенальти в ворота хозяев на последней минуте!!!
- Да? Не помню что-то такого. Когда это было?
- Да вот пять минут назад.
* * *
После незасчитанного гола футболист подходит к судье и спрашивает: «А где же ваша собачка?» - «Какая еще собачка? У меня нет никакой собачки», - отвечает судья. «Надо же, первый раз вижу слепого без собачки!»
* * *
Футболисты играют в футбол кирпичами. Мимо шел прохожий, подошел к ним и спросил: «Какой счет?» На что ему ответили: «Два убитых и три раненых».
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
* * *
Парень купил билет на финал чемпионата мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось в самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок мира!
Сосед:
- Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
* * *
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на 5 млн. долл. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее:
- Сидишь тут... Лучше бы пошел мяч погонял!!!
|