УЛЫБНЕМСЯ

     Вечер, муж возвращается со службы. Жена готовит на кухне ужин.
     - Извини, дорогая, – удивленно спрашивает муж, – а почему ты делаешь котлеты разного размера?
     - Ну, ты же сам вчера говорил, что я должна разнообразить твое питание…

     * * *
     Полковник разговаривает со своим старым приятелем:
     - Ты знаешь, с определенного возраста я понял, что самое приятное в сексе – это чувство выполненного долга…

     * * *
     Во время совместных учений в офицерском кафе беседуют трое военнослужащих:
     - У нас перед забоем скот кормят под классическую музыку, и потому мясо бывает особенно нежным, – рассказывает английский офицер.
     - Самое главное у нас, что сам забой производится электричеством, – подхватывает тему немец. – Скотина не видит крови, и потому мясо совсем не горчит…
     Российский капитан молча жует свой бифштекс, а потом говорит задумчиво:
     - А у нас… Да кто его знает! Когда ни зайдешь в гарнизонный магазин, – все кости, копыта, ошметки какие-то… Наверное, взрывают, чтобы скотина перепугаться не успела…

     * * *
     Отделение копает канаву.
     - Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – он со своей близорукостью уработается до смерти.
     - При чем здесь близорукость?
     - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и потому ему приходится махать лопатой без передышки.

     * * *
     Командир роты в ярости.
     - Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
     - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

     * * *
     Инспектор ГАИ останавливает машину, явно превышающую скорость.
     - Ваши права и техталон, пожалуйста!
     - Товарищ старшина, извините, но вот жена у меня – дура, я все документы в кармане рубашки оставил, а она постирала… Все – в кашу, я на переоформление отдал…
     - Да не слушайте вы этого пьяницу, товарищ милиционер! – начинает причитать сидящая рядом жена. – Как нажрется, так всегда я во всем виновата…
     В это время просыпается дремавший на заднем сиденье старичок, тесть водителя, и, глядя на милиционера, назидательно говорит зятю:
     - Предупреждал же я тебя, беспутного, что на краденой машине мы далеко не уедем!
     В это время открывается багажник, высовывается стриженый мужик и радостно спрашивает:
     - Что, чуваки, уже границу проехали?


1 Октября 2004 года	Крокодил	Пятница