Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось...
* * *
Когда Россия объединится с Республикой Беларусь, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилии не справиться с командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!
* * *
Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста «Алании» все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
* * *
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде были очками.
* * *
- Один, два, три...
- Слушай, – шепчет тренер лежащему боксеру, – до восьми не вставай!
- Хорошо, – стонет тот, – а который час?
* * *
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей стало невозможно!!!
* * *
Новости Формулы-1:
Шумахер такой вжжж, проносится. Вжж – за поворот. Хаккинен вжжжж, за Шумахером, вжжж, догнать пытается.
Ну что тут рассказывать, смотреть надо...
* * *
В то время как на Олимпиаде в Афинах гремели допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастали будущие олимпийские чемпионы...
* * *
Анализ на допинг австралийской прыгуньи выявил у нее гены кенгуру.
* * *
Иванов – отличный спортсмен! Пробежал 1.500 метров, а потом еще и прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким разбегом!
* * *
Уже после третьей серии выстрелов, попав в «молоко», потерял надежду на победу в Афинах стрелок из Ирака. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.
* * *
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
* * *
Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданных поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается. И вот однажды – лето, птички! Зелень! Выбрался он в лес покататься, нашел тропинку покруче, разогнался. Вылетает из-за поворота, а там – велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа – в одну сторону, другая – в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и возмущается:
- Ты, – говорит, – негодяй! Синяки заживут, черт с ними. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: «Лыжник сбил»?!!
* * *
В одном городе намечался спортивный праздник, но как назло заболел спортивный комментатор. Поскольку праздник ни при каких условиях не мог быть отменен, комментировать спортивные состязания поручили местному политическому обозревателю.
В назначенный час он занял место в комментаторской кабине и бодрым голосом объявил всему городу, что первым на дистанции 1 км к финишу пришел мэр города… вместе с супругой.
|