УЛЫБНЕМСЯ С ЖЕНЩИНАМИ

     Вначале Бог сделал мужчину и женщину равными, и долгое время они никак не хотели уступать друг другу. В конце концов это надоело мужчине, и он обратился к Богу за помощью.
     - Хорошо, - сказал Бог. – Я дам тебе силу над женщиной.
     Пришел мужчина домой, поколотил женщину и приказал ей:
     - Отныне ты будешь подчиняться мне. Я твой хозяин.
     Но женщина не могла с этим согласиться и пошла к дьяволу.
     - Я не могу наделить тебя такой же силой, как мужчину, но дам тебе три ключа: от кухни, спальни и детской. И ты пользуйся ими до тех пор, пока не покоришь мужчину, не заставишь его приносить тебе радость.
     С тех пор мужчина имеет силу, а женщина – власть.
     * * *
     Муж бреется в ванной и ругается:
     - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
     Голос жены из комнаты:
     - Странно, а линолеум она хорошо резала!
     * * *
     - Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
     - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
     * * *
     На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
     - К этой гавани я бы пришвартовался!
     Женщина отказала. Идет летчик:
     - На этот аэродром я бы приземлился!
     Но получил отказ. Идет шофер:
     - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
     Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
     - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
     - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
     * * *
     Приходит «новый русский» с девушкой в парфюмерный магазин:
     - Мне нужны духи «Девушка мента».
     - Какие?
     - «Девушка мента», не понятно что ли?
     В это время его спутница показывает на прилавок:
     - Вот эти - духи «Мисс опера».
     * * *
     В ателье:
     - Что будем шить?
     - Платье!
     - Талия и бюст - свои или наши?
     * * *
     Англия, Лондон. На площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
     - Да... Оказывается, Биг Бен - это часы!
     * * *
     Сержант инструктирует часового:
     - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» - а не «Не подходи, а то закричу!».
     * * *
     Две красотки болтают о моде:
     - А вот длинные мужские пиджаки - черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
     * * *
     Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная ораторша яростно вещает:
     - Что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
     Мужской голос из зала:
     - Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
     * * *
     Просыпается жена у себя дома, спохватившись, смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
     - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
     Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
     - Буду... Но только вечером...


5 Марта 2005 года	БЕЗ КАМУФЛЯЖА	Суббота