* * *
     Из спортивных новостей:
     эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
     * * *
     Ведущий:
     - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
     - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
     * * *
     Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер:
     - Ну что ж, есть три плохие новости и одна хорошая.
     - Ну, давай с плохих.
     - Челюсть этот зверь тебе, конечно, сломал, но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем.
     - Н-да, а хорошая?
     - Не все потеряно, я договорился, через неделю матч-реванш.
     * * *
     Один боксер говорит другому:
     - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
     - И ты дал?
     - Дал.
     - Много?
     - Да немного... Но операцию делать придется!
     * * *
     Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг видят, что в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит…
     Они к нему: «Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд против вон того чернокожего простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?»
     Ваня: «Какой базар, мы ж не лохи...»
     Начинается матч. Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, метелит почем зря, но Ваня стоит...
     Гонг, по углам... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: «Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай, а?»
     Ваня: «Ладно, уговорили...»
     Второй раунд. Тайсон налетает и месит его, и месит, и так и сяк, и левой, и хук, и снизу, и в печень... Ваня стоит, не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: «Ну, мужик, ты даешь... Сумеешь еще раунд постоять, еще миллион дадим».
     Ваня поднимается: "Ну уж не-е-ет... Не могу, блин, больше стоять... Щас я его бить буду!!!"
     * * *
     Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что КамАЗ самый мощный, а потому, что там дороги от наших не отличаются.
     * * *
     Сидят двое:
     - Прикинь: вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
     - Ну и?
     - Да ну его, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал.
     - А ты что?
     - А я что? Новоиндийская защита не помогла, в миттельшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы. Пришлось на 50-м ходу сдаться.
     * * *
     Идут два украинца. Мимо пролетают три велосипедиста, и все без головы.
     Один удивляется:
     - Та шо це такэ?
     - Та мэни кажется, Мыкола, шо тоби треба косу с одного плеча на другое переложить!
     * * *
     В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и спрашивает:
     - Объясни, откуда такой успех?
     - Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
     - Просил.
     - Ты что ему давал?
     - Ну не знаю, гривенник.
     - А я золотой червонец.
     * * *
     Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика «Спорт». Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан"» за рекордную сумму в 100 млн. долларов, при этом по контракту его ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету, батя подходит к сыну, который как раз делает уроки, и дает ему подзатыльник:
     - Сидишь тут сиднем, пошел бы лучше мяч погонял!