Объявление на пляже: «Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони в гостиницу!»

     * * *

     Из советов отдыхающим.
     Если вы поздно вечером навеселе возвращаетесь в отель и к вам обращается милиционер с предложением пройти в отделение, просто скажите ему: «Добрый вечер! К сожалению, уважаемый, не могу пройти с вами, так как есть неотложные дела».
     Если вам удастся выговорить это, успех гарантирован.

     * * *

     На въезде в курортный городок со скучающим видом стоит милиционер с радаром. Мимо одна за другой на бешеной скорости проносятся машины, а он смотрит, и никакой реакции. Но вот на горизонте появляется новенький «мерс», причем скорость держит, как и положено, ровно 60 км. Милиционер оживляется, выскакивает на дорогу, тормозит машину и со зловещей улыбочкой спрашивает водителя:
     - Ну, и куда мы крадемся?

     * * *

     На сочинском пляже мужики делятся впечатлениями от отдыха.
     - Все бы ничего, но ребята из соседнего номера достали: орут, гремят, уснуть невозможно.
     - Да у меня то же самое было, так я пошел в милицию, пошумел там по этому поводу малость.
     - Ну и что, помогло?
     - Еще как! Так по ушам надавали, что теперь вообще ничего не слышу.

     * * *

     Разговаривают двое новых русских.
     - Колян, ты где этим летом отдыхать надумал?
     - Да вот на необитаемый остров собираюсь. Пять лет уже там не был.
     - А жене такая идея понравится?
     - Еще как понравится! Небось, она там за эти годы соскучилась по мне.

     * * *

     Собираясь на отдых, лысый мужчина решил приобрести средство для роста волос.
     - Точно поможет? - спрашивает он у аптекаря. - А то я их столько перепробовал, и все безрезультатно.
     - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так это - моя жена, она всего лишь понюхала пробку!

     * * *

     На берегу Балтийского моря стоят мужики с удочками. Вдруг один вытаскивает золотую рыбку.
     - Мужик, отпусти! - взмолилась она. - Любое твое желание исполню!
     Рыбак долго смотрит на рыбку, потом хрясь ее головой об камень:
     - А-а не нато-о со мной па-а русски-и раскова-ариватт…

     * * *

     Новый русский на отдыхе сломал руку. Вызвали врача.
     - Придется наложить гипс, - сказал тот, осмотрев пострадавшего.
     - На кой мне твой гипс! - простонал больной. - Накладывай мрамор, заплачу.

     * * *

     В пивной мужик жалуется друзьям:
     - Не жизнь, одно расстройство.
     - А в чем дело?
     - Кореш один приехал в отпуск, попросился ко мне на пару дней, а живет уже целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну да ладно, я не жлоб. Так он еще стал надевать мои рубашки, а вчера взял ключи от моей машины и разбил ее вдребезги.
     - Врезал бы ему как следует! - сочувствуют мужики.
     - Да уже врезал.
     - Ну, и что?
     - Что, что… Сломал свою же вставную челюсть.

     * * *

     Два друга приехали на отдых к морю. Решили это дело отметить. Пришли в ресторан, заказали водки. А один еще попросил официанта принести соломинку.
     - Ты что, водку через соломинку пить собираешься?! - удивился товарищ.
     - Да, врач посоветовал мне держаться подальше от рюмки.

     * * *
     Мечтающая похудеть дама, приехав в санаторий, первым делом обратилась к диетологу, чтобы тот прописал ей новейшую диету. Через несколько дней она снова приходит к врачу.
     - Доктор, диета действительно очень эффективная, мне уже удалось сбросить три килограмма, но я от нее почему-то стала очень нервной. Представляете, вчера откусила ухо собственному мужу!
     - Да ничего страшного, не волнуйтесь, ухо - это калорий 50, не больше.
     * * *

     Американский турист в Москве обращается к прохожему:
     - Не могли бы вы мне разменять двести долларов?
     - К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.

     * * *

     После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.
     - Не знаю, что случилось с нашим Лордом, - говорит он жене. - На обратном пути всю дорогу вырывался и скулил, словно хотел что-то сказать.
     Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
     - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

     * * *

     После отдыха в Египте женщина делится впечатлениями с соседкой:
     - Ты знаешь, Петровна, там на пирамидах некоторые камни буквально усеяны иероглифами.
     - Что ты говоришь! - всплеснула руками соседка. - Надеюсь, ни один из них не напал на тебя. Говорят, что некоторые из этих насекомых просто ужасны.