на главную страницу

17 Июня 2006 года

Без камуфляжа

Суббота

«Пирожок без ничего»

Мирон ЕГОРОВ.



Какие бы сюрпризы ни подбрасывала нам нынче природа, в том числе в виде резкого похолодания в начале июня, лето все же берет свое. Пригородные электрички и автобусы переполнены садоводами и огородниками. Отпускники потянулись в теплые края… К тому же лето - это еще и самая веселая пора для многочисленного контингента школьников и студентов. Ну а какие каникулы без шуток и анекдотов?

     После короткого отдыха в деревне студент одного из престижных московских вузов технического профиля вернулся в столицу с огромным синяком на лице.
     - Кто это тебя так отделал, Витек?! - удивились однокурсники.
     - Да бабушкина корова, будь она неладна! - объяснил будущий инженер. - Она имела дурную привычку хлестать меня хвостом по лицу, и, чтобы прекратить это безобразие, я решил привязать к нему кирпич…

     
* * *

     Решив подзаработать во время каникул, сын нового русского заходит в вагон метро и, как только поезд трогается с места, начинает плаксивым голосом:
     - Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

     
* * *

     Дедушка с внуком-первоклассником прогуливаются по парку. Навстречу идет соседская девочка с венком из одуванчиков на голове.
     - О, Настенька, ты у нас прямо принцесса! - улыбнулся ей дед.
     - Дедуля, а ты можешь называть меня королем? - спросил внук, когда они разминулись.
     - Это еще зачем?
     - Да эта дура и в самом деле корчит из себя принцессу.

     
* * *

     Дочка-студентка собирается на бал-маскарад.
     - Ну вот, мамочка, посмотри, я уже нарядилась. Костюм называется «пирожок».
     - Но ты же совсем голая! - изумляется мать.
     - Какая ты у меня непонятливая, мама! - улыбается дочь. - Это ведь просто «пирожок без ничего».


     
* * *

     На станции метро у эскалатора стоит мальчик и внимательно наблюдает за движением резинового поручня.
     - Что-нибудь случилось? - спрашивает его дежурная.
     - Нет, ничего не случилось. Просто я жду, когда появится моя жвачка, - объясняет мальчуган.

     
* * *

     Перед тем как отпустить первоклассников по домам, учительница решила напомнить им о правилах дорожного движения.
     - Итак, дети, кто из вас расскажет нам, каких правил нужно придерживаться при переходе улицы?
     Первым поднимает руку Ваня:
     - Сначала нужно посмотреть налево, потом - направо и, если нет милиционера, идти прямо…

     
* * *

     Группа студентов отправляется в турпоход. Провели перекличку. Все в сборе, кроме Иванова. Наконец уже перед самым отправлением электрички, он появляется на перроне Белорусского вокзала.
     - Опять этот проклятый будильник! - запыхавшись, объясняет опоздавший возмущенным товарищам. - Каждый раз, когда я слышу его звук, мне кажется, что в меня выстрелили.
     - И что дальше?
     - Ну, я и лежу как убитый.

     
* * *

     Мамаша делает выговор сыну:
     - Петя, ты зачем назвал Машеньку уродиной? Вон она сидит и плачет. Иди теперь извиняйся перед ней.
     Братец, понурив голову, подходит к младшей сестренке и говорит:
     - Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.

     
* * *

     Прежде чем взять сына с собой на рыбалку, отец решил посмотреть его тетрадку.
     - А почему ты так неровно пишешь крючочки? - спрашивает он.
     - Это не крючочки, папа, это интегралы.

     
* * *

     Директор школы встречает на улице одного из своих учеников с сигаретой в зубах.
     - Мальчик, ты какого класса? - оторопело спрашивает он.
     - Буржуазииия!..- смачно затягиваясь, с достоинством отвечает подросток.

     
* * *

     Не в меру увлеченный компьютерными играми сын, сидя за монитором, обращается к матери:
     - Ма, ты что-то сказала?
     - Да, сынок, я сказала, что ты так и просидишь все каникулы за компьютером. Но это было еще вчера.

     
* * *

     Отец с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к вольеру, где обитают слоны. Отпрыск дергает папашу за рукав и, хитро так сощурившись, спрашивает:
     - Папа, а откуда берутся слонята?
     - Видишь ли, сынок.., - начинает на полном серьезе объяснять отец.
     - Ой, только не надо мне рассказывать про аиста! - останавливает его сын. - Такую тушу аист просто не поднимет.

     
* * *

     На время школьных каникул дети получили задание написать сочинение на тему: «Моя родословная». Сразу же взявшись за работу, Василек приступил к расспросам бабушки:
     - Ба, ты откуда появилась на свет?
     - Меня в капусте нашли.
     - А мама как на свет появилась?
     - Ее тоже в капусте нашли.
     - А меня?
     - И тебя, внучек, там же нашли.
     Выслушав объяснения бабушки, Вася тяжело вздохнул и пошел в свою комнату. Открыв тетрадь, он начал писать: «Уже три поколения в нашей капусте нет нормальной рождаемости…»

     
* * *

     Просмотрев дневник сына с оценками за год, отец заметил:
     - Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне свой дневник.



Назад

Полное или частичное воспроизведение материалов сервера без ссылки и упоминания имени автора запрещено и является нарушением российского и международного законодательства

Rambler TOP 100 Яndex