Почему падает Пизанская башня?

Время летних каникул и отпусков, если у вас нет «хвостов» и вы еще не совсем законченный трудоголик, как правило, связано с путешествиями. Ну а, отправляясь в дорогу, друзья, имейте в виду, что путешествий без приключений, приколов и анекдотов просто не бывает.

     В купе, где едет одинокий пассажир, вдруг врывается грабитель с пистолетом в руке.
     - Деньги на стол, живо! - кричит он не своим голосом.
     - Но у меня нет ни гроша, - робко отвечает пассажир.
     - Так что же ты тогда так трясешься?
     - А я думал, что вы контролер.
     * * *
     Двое новых русских сходят по трапу самолета, приземлившегося в аэропорту Барселоны. Вдруг у одного из них спадают штаны.
     - Ты что, Толян, уже загорать собрался?! - смеется товарищ.
     - Какое загорать? Достали эти стюардессы: то застегните ремни, то расстегните.
     * * *
     Разъяренный турист из новых русских звонит в компанию, продавшую путевку:
     - У вас там юрист есть?
     - Нет.
     - А математик?
     - Почему вас это интересует?! - удивляются на другом конце провода.
     - А потому что я вас всех на ноль помножу!!!

     * * *
     Двое европейцев, путешествуя в джунглях Амазонки, видят, как мужик ведет женщину с камнем на шее прямо к краю пропасти.
     - Ты смотри, как у них процедура развода упрощена! - комментирует ситуацию один из путешественников.
     * * *
     Новый русский путешеству
     ет на автомобиле по Италии. На въезде в Рим он видит указатель, на котором написано: ROMA. — Поездил наш путешественник туда-сюда по городу. Наконец останавливается, чешет в затылке и говорит:
     - Ну и крутой же этот Рома, если такой город контролирует.

     * * *
     После отпуска встречаются двое приятелей:
     - Ну, как отдохнул?
     - Да так, не очень. Но в принципе все было прилично: полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
     - А у нас вино, мордобой, полиция, крутизна!!!
     - Счастливчики!..
     * * *
     Муж с женой, прожившие вместе около года, приехали отдохнуть к морю. Прогуливаясь по набережной курортного городка, они видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек». Прочитав надпись, супруги молча идут дальше, при этом каждый думает о своем. Она с надеждой: «Может, хотя бы теперь он поймет, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот». Он с досадой: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
     * * *
     Остановившись в отеле, господин, утомленный дорогой и бесконечными придирками супруги, вечером спустился в ресторан, чтобы немного развлечься. Попробовав приготовленные блюда, он возмутился:
     - Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
     - Не беспокойтесь, пожалуйста! - подбежал к нему официант. - Я принес вам не счет, это - завещание. А ваш ужин оплатила жена.
     * * *
     Возвратившись из путешествия по Украине, белорусский крестьянин делится впечатлениями с односельчанами:
     - А вы знаете, мужики, там тоже есть чему поучиться.
     - Ну, например?
     - Вот, к примеру, простой житейский прием, о котором мне рассказали: чтобы нож не ржавел, его надо хранить в большом куске сала.

     * * *
     В лондонский автобус садится англичанин из провинции. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает «Российскую газету». Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
     - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
     * * *
     За столиком летнего кафе в Анталии сидит дошедший до кондиции новый русский. На десерт ему приносят виноград. Клиент долго рассматривает блюдо, отодвигает его в сторону и бормочет:
     - Ни разу еще не видел, чтобы вино в пилюлях подавали!


24 Июня 2006 года	Без камуфляжа	Суббота