На балконе стоит разомлевший от жары старичок и умиляется:
     - Какая же все-таки у нас хорошая молодежь пошла! Такие тяжелые времена, а они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут и еще смеются.
     * * *
     Две голливудские актрисы разругались в пух и прах.
     - Вот ты постоянно из себя леди строишь, - говорит одна. - А ты хотя бы знаешь, кто была твоя бабушка?
     - Да, про мою бабушку много чего можно услышать. Например, говорят, что это - ты!
     * * *
     На пляже бывший моряк рассказывает молодой женщине всякие забавные истории из своей морской практики.
     - А однажды утром, - нагоняет страху рассказчик, - открываю глаза и вижу торпеду, которая идет прямо на наш корабль!
     - О Господи! - хватается за голову перепуганная дама. - Надеюсь, это была наша торпеда?
     * * *
     Объявление на автобусной остановке:
     «Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Можете не звонить. Все равно не отдам!»
     * * *
     Двое новых русских встречаются на пляже.
     - Ты что это, Колян, среди бела дня купаться ходишь? А работа как?
     - Да какое там купаться, Вован… Я здесь по делам, конкретно.
     - Не понял?!
     - Секретаршу себе новую выбираю.
     * * *
     На милиционера, идущего по стройке, падает кирпич. Он снимает фуражку, потирает шишку и возмущенно говорит:
     - Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!
     * * *
     В ювелирный магазин заходит новый русский. Тотчас к нему подлетает продавец-консультант:
     - Чего изволите, господин?
     - Цепочку хочу, - почесав в затылке, говорит клиент.
     - Какую желаете? Есть серебро, золото, платина. Любой вес и длина!
     Перебрав весь товар, лежащий на витрине, покупатель так и не нашел ничего подходящего. Тогда весь взмокший продавец достает из загашника последнюю коллекцию:
     - Вот все, что осталось, больше вариантов нет. Скажите, а вам зачем, собственно, цепочка? Себе или, может быть, жене?
     - Да понимаешь, братан, я подруге пальто купил от Кардена, а там вешалка оторвалась.
     * * *
     Мужчина и дама едут в одном купе.
     - Ну, давайте знакомиться, - говорит он.
     - Неужели вы меня не помните?! - удивляется дама.
     - Нет, а вообще-то я не злопамятный.
     * * *
     Новый русский решил жениться. Недовольная выбором дочери, будущая теща делает ей выговор:
     - Да он же бездарь: в доме пальцем о палец не ударит. Я знаю таких, он и гвоздя не забьет…
     Услышав столь нелестный отзыв о себе, будущий зять возмутился:
     - Ну, мамаша, это вы уже наезжаете! Дайте-ка мне адрес этого Гвоздя!
     * * *
     После выступления хорового секстета в сельском клубе в честь гостей был устроен банкет, на котором они здорово набрались. Когда после ужина все шестеро с песнями стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал одному из артистов:
     - Степаныч, поведешь машину. Ты слишком пьян, чтобы петь.
     * * *
     Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
     - Что с ним? - любопытствуют столпившиеся вокруг посетители.
     - Пока не знаю, - отвечает озадаченный служащий, - доктор не показывается оттуда уже полчаса…
     * * *
     В отделении милиции дежурный спрашивает знакомого клиента:
     - Ну а теперь что привело вас к нам?
     - Двое милиционеров.
     - Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны?
     - Да, они оба были сильно пьяны.
     * * *
     Весь взмокший от пота мужик заходит в ресторан и заказывает себе 99 стаканов чаю. Официантка не без иронии спрашивает:
     - А почему не сто?
     - Что, я лошадь?
     * * *
     Гаишник тормозит машину и спрашивает водителя:
     - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
     - Да я и ехал 40.
     - Нет, вы ехали 60!
     Тут вмешивается жена шофера:
     - Товарищ милиционер, вы знаете, когда мой муж выпьет, с ним бесполезно спорить.
     * * *
     Новый русский впервые летит на отдых за границу. К нему подходит стюардесса:
     - Чашечку кофе, сэр?
     - За бабки?
     Стюардесса в замешательстве уходит за шторку и лихорадочно листает разговорник. Наконец снова подходит к пассажиру:
     - Чашечку кофе, сэр?
     - За бабки?
     - На халяву, сэр.