В привокзальном ресторане посетитель жалуется официанту:
     - Понимаете, я уже десять минут не могу прожевать кусок этой вашей котлеты!
     - Не стоит волноваться! Ваш поезд опаздывает на три часа.
     * * *
     Постоялец гостиницы с возмущением обращается к портье:
     - Это же форменное безобразие! У вас ведь дырявая крыша! Пошел дождь, и у меня на кровати уже целая лужа образовалась. Долго еще будет продолжаться это издевательство?
     - Откуда я знаю? - сонно отмахивается портье. - Я вам что, бюро погоды?
     * * *
     Диалог в продовольственном магазине:
     - У вас пряники свежие?
     - Нет, черствые, заплесневелые, второй год лежат.
     - А печенье?
     - Знаете, возьмите лучше пряники.
     * * *
     Недовольный посетитель ресторана требует вызвать повара, готовившего блюдо.
     - И вы настаиваете на том, что этот паштет сделан из зайца? - гневно спрашивает он кулинара.
     - Да, но с учетом дефицита зайчатины мы добавляем немного говядины, - робко отвечает тот.
     - А в какой пропорции?
     - Ровно наполовину: одна корова - один заяц.
     * * *
     Получив из ремонта свою вещь, клиент говорит часовому мастеру:
     - Послушайте, по-моему, эта штука тикает.
     - А вы чего бы хотели? - ворчит мастер.
     - Я ничего не имею против часов, но дело в том, что до ремонта это был барометр!
     * * *
     В парикмахерской мастер, радушно улыбаясь, спрашивает клиента:
     - Как прикажете вас подстричь?
     - Молча.
     * * *
     Друзья пришли в ресторан, чтобы отметить встречу. Сели за столик и заказывают себе по бокалу шампанского.
     - Но учтите, - говорит один из них официанту, - я привык пить только из чистого бокала.
     Спустя некоторое время официант появляется снова с шампанским на подносе и обращается к клиентам:
     - Кто из вас заказывал шампанское из чистого бокала?
     * * *
     Продавец мужских сорочек демонстрирует товар перед покупателем:
     - Эти рубашки настолько прочные, что никакая стирка им не страшна! Они просто смеются над стиральными машинами!
     - Да, я знаю, - говорит покупатель. - У меня было несколько таких рубашек, так они лопнули от смеха уже после первой стирки.
     * * *
     Покупая холодильник, женщина спрашивает продавца:
     - А что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
     - Это значит, что если вещь сломается, мастер по ремонту холодильников придет к вам через 90 дней.
     * * *
     Мужик приносит в ателье ткань, отдает ее портному. Тот начинает тщательно перемеривать материал заказчика. В конце концов клиент не выдерживает:
     - Сколько можно перемеривать? Или вы хотите, чтобы и вам хватило?
     - Не только. Я хочу, чтобы и вам осталось.
     * * *
     В магазине женской одежды мужчина обращается к продавцу:
     - Вы не могли бы снять с витрины вон то платье?
     - Разумеется! - с улыбкой отвечает продавец. - Желание покупателя для нас закон.
     - Большое спасибо! И больше не вешайте его туда, пожалуйста, а то моя жена не может спокойно пройти мимо.
     * * *
     Супружеская пара с малышом проживает в однокомнатной квартире. Однажды отец говорит сыну:
     - Ваня, смотри в окно и рассказывай, что происходит на улице.
     Сынок усаживается на подоконнике и начинает комментировать:
     - Через дорогу перебежала большая собака, дворник подметает улицу, дядя Вася пошел в винный магазин. А Ивановы напротив тоже любовью занимаются - Андрюшку у окна посадили…
     * * *
     Больной приходит к хирургу, жалуется на боли в животе. Тот осмотрел пациента и говорит:
     - Хорошо, сейчас я вам ухо отрежу.
     Больной возмутился и ушел. На другой день приходит к терапевту, жалуется:
     - Доктор, понимаете, у меня болит живот, но вчера пришел к хирургу, а он мне предложил ухо отрезать.
     - А, этим хирургам только бы резать! - говорит терапевт. - Вот сейчас я вам пропишу таблетки, и через месяц уши сами отвалятся.
     * * *
     Девочка приходит в магазин и просит продавщицу:
     - Тетенька, дайте мне булку с маком!
     - А может, тебе еще и батон с гашишем?
     * * *
     Жара. У бочки с пивом образовалась огромная очередь. Один из покупателей, увидев, что продавщица не доливает ему пива, возмущается:
     - Вы почему не доливаете?
     Продавщица презрительно смотрит на него и обращается к очереди:
     - Вы видели, мужики? Этот нахал хочет, чтобы вам пива не хватило!