Лето - это не только дачный сезон для бабушек и дедушек, пора отпусков и школьных каникул. Это еще и время экзаменов: для одних - выпускных, для других - вступительных. Но в любом деле, каким бы трудным оно ни было, главное - не терять чувства юмора. Тем более что недостатка в поводах для улыбки в окружающей нас действительности, какой бы суровой она ни казалась, нет и быть не может.
На вступительном экзамене по истории в университете абитуриента спрашивают:
- Скажите, молодой человек, какой юбилей мы будем праздновать в этом году?
- Не знаю, этого нет в учебнике, - отвечает будущий историк.
- Вы что же, юноша, газет не читаете, не слушаете радио?
- А в нашем селе нет ни газет, ни радио.
- Что же это, интересно, за село такое?
- Красивое село! - оживляется парень. - Кедровка называется, не слышали?
Преподаватель внимательно смотрит на него и вдруг мечтательно произносит:
- Эх, бросить бы все да к вам, в Кедровку!
* * *
Родители решили устроить свое чадо в музыкальную школу. После прослушивания учитель музыки говорит им:
- К сожалению, ничем не могу помочь, у мальчика совершенно нет слуха.
- При чем тут слух?! - возмущаются родители. - Мы привели ребенка учиться играть, а не слушать музыку!
* * *
На выпускном вечере приятели делятся своими планами.
- Куда собираешься после школы? - спрашивает один.
- Пойду учиться на инспектора ГАИ. А ты?
- Я тоже думаю каким-нибудь рэкетом заняться.
* * *
На выпускном экзамене по истории, чтобы как-то успокоить излишне разволновавшегося ученика, преподаватель пытается отвлечь его дополнительными вопросами:
- Скажи мне, Петров, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание послал ему Бог?
- Еву.
* * *
В ходе собеседования с будущим налоговым инспектором экзаменатор спрашивает его:
- Как вы думаете, если я, допустим, займусь торговлей цветным металлом, но не стану платить налоги, как положено, что мне за это будет?
- Думаю, вы просто сядете в тюрьму, и, пожалуй, надолго.
- А если я отвалю вам сто тысяч долларов, могу ли быть уверенным, что никаких проблем с налоговой у меня не возникнет?
- Как вам сказать, не гарантирую… Но почему бы не попробовать?
* * *
Молодой человек похвастался на работе, что его жена поступила на курсы автолюбителей.
- Ну и как у нее успехи? - поинтересовались коллеги.
- В принципе ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.
* * *
Отправив дочь в большой го
род учиться на художника, мать через некоторое время приехала посмотреть, как идут дела. И вот дочь приводит ее на выставку своих картин. Они ходят по залу, юная художница с гордостью показывает свои работы. Вдруг мать видит картину, на которой изображен обнаженный молодой человек.
- Боже мой! - в ужасе хватается за голову женщина. - Неужели он позировал тебе в таком виде?!
- Что ты, мамочка! Конечно, нет. Эту картину я рисовала по памяти.
* * *
В очереди у дверей приемной комиссии кадетского корпуса налоговой службы толпятся родители, желающие устроить на учебу своих детей.
- Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора? - обращается дама к пожилому господину.
- Никак не зовут, - сухо отвечает мужчина. - Он сам приходит.
* * *
На курсах повышения квалификации официантов идет выпускной экзамен. Вопрос преподавателя:
- Интеллигентный молодой человек вежливо просит вас принять заказ и сообщает, что он ограничен во времени. Ваши действия?
- Быстро приношу заказ и рассчитываю клиента, - бойко отвечает одна из студенток.
- А ласковое слово? - напоминает экзаменатор.
- Я улыбаюсь посетителю и ласково говорю: «Пожалуйста, не ешьте эту дрянь!»
* * *
Накануне экзамена по биологии учительница проводит консультацию. Один из учеников явно не слушает, занимаясь чем-то своим.
- Петров! - делает ему замечание учительница. - Не отвлекайся, смотри прямо на меня, а то так и не будешь иметь никакого представления об обезьянах.
* * *
После окончания девяти классов двое приятелей готовятся к поступлению в музыкальное училище.
- Слушай, Вань, а кто такие Бах и Моцарт? - спрашивает один.
- Да это же которые для наших мобильников музыку пишут.
* * *
Сынок нового русского, проходящий обучение в США, приехал в Россию на каникулы. Дружки к нему с расспросами:
- Ну рассказывай, как там, что тебя больше всего поразило в Америке?
- Вы не представляете, пацаны! Оказывается, их доллары - это наши баксы!
* * *
Во время лекции по физике на подготовительных курсах медицинского института абитуриент спрашивает профессора:
- А зачем это нам нужно в мединститут сдавать физику?
- Ну как же?! - говорит профессор. - Ведь физика спасает жизни!
Будущий эскулап в недоумении:
- Как это физика спасает жизни?
- Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в мединститут.
|