на главную страницу

2 Августа 2006 года

Без камуфляжа

Среда

Музыка для мобильников

Мирон ЕГОРОВ.



Лето - это не только дачный сезон для бабушек и дедушек, пора отпусков и школьных каникул. Это еще и время экзаменов: для одних - выпускных, для других - вступительных. Но в любом деле, каким бы трудным оно ни было, главное - не терять чувства юмора. Тем более что недостатка в поводах для улыбки в окружающей нас действительности, какой бы суровой она ни казалась, нет и быть не может.

     На вступительном экзамене по истории в университете абитуриента спрашивают:
     - Скажите, молодой человек, какой юбилей мы будем праздновать в этом году?
     - Не знаю, этого нет в учебнике, - отвечает будущий историк.
     - Вы что же, юноша, газет не читаете, не слушаете радио?
     - А в нашем селе нет ни газет, ни радио.
     - Что же это, интересно, за село такое?
     - Красивое село! - оживляется парень. - Кедровка называется, не слышали?
     Преподаватель внимательно смотрит на него и вдруг мечтательно произносит:
     - Эх, бросить бы все да к вам, в Кедровку!

     
* * *


     Родители решили устроить свое чадо в музыкальную школу. После прослушивания учитель музыки говорит им:
     - К сожалению, ничем не могу помочь, у мальчика совершенно нет слуха.
     - При чем тут слух?! - возмущаются родители. - Мы привели ребенка учиться играть, а не слушать музыку!

     
* * *


     На выпускном вечере приятели делятся своими планами.
     - Куда собираешься после школы? - спрашивает один.
     - Пойду учиться на инспектора ГАИ. А ты?
     - Я тоже думаю каким-нибудь рэкетом заняться.

     
* * *


     На выпускном экзамене по истории, чтобы как-то успокоить излишне разволновавшегося ученика, преподаватель пытается отвлечь его дополнительными вопросами:
     - Скажи мне, Петров, кто был первым человеком?
     - Адам.
     - А какое страшное наказание послал ему Бог?
     - Еву.

     
* * *


     В ходе собеседования с будущим налоговым инспектором экзаменатор спрашивает его:
     - Как вы думаете, если я, допустим, займусь торговлей цветным металлом, но не стану платить налоги, как положено, что мне за это будет?
     - Думаю, вы просто сядете в тюрьму, и, пожалуй, надолго.
     - А если я отвалю вам сто тысяч долларов, могу ли быть уверенным, что никаких проблем с налоговой у меня не возникнет?
     - Как вам сказать, не гарантирую… Но почему бы не попробовать?

     
* * *


     Молодой человек похвастался на работе, что его жена поступила на курсы автолюбителей.
     - Ну и как у нее успехи? - поинтересовались коллеги.
     - В принципе ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.

     
* * *


     Отправив дочь в большой го
     род учиться на художника, мать через некоторое время приехала посмотреть, как идут дела. И вот дочь приводит ее на выставку своих картин. Они ходят по залу, юная художница с гордостью показывает свои работы. Вдруг мать видит картину, на которой изображен обнаженный молодой человек.
     - Боже мой! - в ужасе хватается за голову женщина. - Неужели он позировал тебе в таком виде?!
     - Что ты, мамочка! Конечно, нет. Эту картину я рисовала по памяти.

     
* * *


     В очереди у дверей приемной комиссии кадетского корпуса налоговой службы толпятся родители, желающие устроить на учебу своих детей.
     - Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора? - обращается дама к пожилому господину.
     - Никак не зовут, - сухо отвечает мужчина. - Он сам приходит.

     
* * *


     На курсах повышения квалификации официантов идет выпускной экзамен. Вопрос преподавателя:
     - Интеллигентный молодой человек вежливо просит вас принять заказ и сообщает, что он ограничен во времени. Ваши действия?
     - Быстро приношу заказ и рассчитываю клиента, - бойко отвечает одна из студенток.
     - А ласковое слово? - напоминает экзаменатор.
     - Я улыбаюсь посетителю и ласково говорю: «Пожалуйста, не ешьте эту дрянь!»

     
* * *


     Накануне экзамена по биологии учительница проводит консультацию. Один из учеников явно не слушает, занимаясь чем-то своим.
     - Петров! - делает ему замечание учительница. - Не отвлекайся, смотри прямо на меня, а то так и не будешь иметь никакого представления об обезьянах.

     
* * *


     После окончания девяти классов двое приятелей готовятся к поступлению в музыкальное училище.
     - Слушай, Вань, а кто такие Бах и Моцарт? - спрашивает один.
     - Да это же которые для наших мобильников музыку пишут.

     
* * *


     Сынок нового русского, проходящий обучение в США, приехал в Россию на каникулы. Дружки к нему с расспросами:
     - Ну рассказывай, как там, что тебя больше всего поразило в Америке?
     - Вы не представляете, пацаны! Оказывается, их доллары - это наши баксы!

     
* * *


     Во время лекции по физике на подготовительных курсах медицинского института абитуриент спрашивает профессора:
     - А зачем это нам нужно в мединститут сдавать физику?
     - Ну как же?! - говорит профессор. - Ведь физика спасает жизни!
     Будущий эскулап в недоумении:
     - Как это физика спасает жизни?
     - Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в мединститут.


Назад

Полное или частичное воспроизведение материалов сервера без ссылки и упоминания имени автора запрещено и является нарушением российского и международного законодательства

Rambler TOP 100 Яndex