На улице холодно, сыро. В рюмочную заходит полураздетый, совершенно окоченевший мужчина, просит налить опохмелиться. Буфетчица жалостливо смотрит на него:
     - Зима на дворе, вы бы себе хоть ботинки купили.
     - Да на кой они мне нужны, ботинки, здоровье дороже!
     


* * *
     Пациент жалуется своему лечащему врачу:
     - Доктор, у меня страшный насморк, голова просто раскалывается, помогите мне от него избавиться.
     - Легко! Откройте окно, разденьтесь догола и ложитесь на пол, – советует врач.
     - Но на улице собачий холод, – возмущается больной, – я же могу схватить воспаление легких!
     - Наверняка, – соглашается медик. – Но как раз от воспаления легких я знаю, как лечить.
     * * *
     Мужик подходит к тумбе с объявлениями, читает: «Лечу от всех болезней».
     - Ишь, чего удумал! – улыбается он. – От всех не улетишь.
     * * *
     Каждый вечер в бар заходит мужчина и заказывает две рюмки коньяка по 50 граммов. В очередной заход бармен предлагает:
     - Давайте я вам налью сразу сто граммов.
     - Нет, – покачал головой посетитель. – У нас с другом уговор: я пью за него и за себя.
     А однажды вечером мужчина попросил только 50 граммов.
     - С вашим другом что-то случилось? – спросил его бармен.
     - Нет, это я бросил пить.
     * * *
     Двое приятелей делятся новостями:
     - Вован сказал мне, что жена бросила его десять дней назад и с тех пор не возвращается.
     - Ну и что ты ему посоветовал?
     - Посоветовал не торопиться с банкетом по этому поводу, пока не закончится борьба с суррогатным алкоголем.
     * * *
     Осмотрев пациента, невропатолог спрашивает:
     - Вам приходилось переживать нервные потрясения?
     - Еще какие, доктор! Недавно прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
     * * *
     Одинокая женщина дала брачное объявление в газету. Через некоторое время приходит отклик, где мужчина характеризует себя так: «Трудолюбивый, скромный, выпиваю только по праздникам и после бани».
     Женщина обрадовалась. Сыграли свадьбу. На следующий день утром новоиспеченный супруг спрашивает:
     - Жена, у нас сегодня праздник есть?
     - Нет, дорогой.
     - Ну, тогда собирай белье. Я в баню пошел.
     * * *
     В кабинет стоматолога входит трясущийся от страха пациент. Чтобы успокоить его, врач предлагает рюмку коньяка. Тот выпивает.
     - Ну как, вы уже набрались смелости? – интересуется доктор.
     - Мне бы еще рюмочку, – робко улыбнулся больной.
     Доктор налил:
     - А теперь?
     - А вот теперь пусть только кто-нибудь приблизится к моему зубу!
     * * *
     Идет допрос арестованного грабителя:
     - Почему вы лазили в один и тот же магазин два раза подряд?
     - Дело в том, гражданин следователь, что водка, которую я взял там первый раз, оказалась «паленой». Пришлось идти за вторым ящиком.
     * * *
     Священник встречает на улице мужика и говорит ему:
     - Приходите к нам на собрание.
     - А выпить дадут?
     - Ну что вы! В церковь надо с открытым сердцем.
     - Вот я и спрашиваю: там дадут или надо уже выпившим приходить?
     * * *
     Жена возвращается из магазина с новой скалкой для лапши. Муж с похмелья, видя такое дело, набрасывается на супругу с упреком:
     - Ты что, совсем уже свихнулась? В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!
     * * *
     Встретились два закадычных дружка:
     - Ты слыхал, наш Семен лежит в больнице.
     - А что с ним?
     - Отравился алкоголем.
     - Вот чудак! Зачем же он пьет отравленный алкоголь?