Встречаются два алкоголика. Один говорит другому:
- Неплохо отдохнул этим летом в деревне у тещи: самогон дешевый и закусь прямо с огорода... А ты как?
- Я плохо.
- Что так?
- Представляешь, ни одна сволочь не сказала, что уже лето наступило!
* * *
В больницу привозят мужика с обожженными ушами.
- Как это случилось? - спрашивает доктор.
- Понимаете, гладил брюки, а тут телефон зазвонил. Вот я и приложил к уху утюг вместо трубки.
- А почему второе обожжено?
- Это уже когда я вызывал «скорую».
* * *
Дряхлый, но весьма состоятельный господин женился на молоденькой и просит врача:
- Доктор! Сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Внимательно осмотрев посетителя, врач говорит:
- Увы! Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко? Слышал, что помогает…
- Уважаемый, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать. Но жалить - извините!
* * *
Мужчина приходит к врачу и жалуется на боль между лопатками.
- Курите? - интересуется доктор.
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами у
влекаетесь?
- Тоже нет!
- Ну, так это у вас, дорогой, крылышки прорезаются!
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит в сторону его жену и с сочувствием говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, - доверительно сообщает жена, - но дети его очень любят…
* * *
Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:
- Видите ли, я ничего не могу поделать с вашим заболеванием: оно наследственное.
- О, тогда счет на лечение отошлите, пожалуйста, моему отцу!
|