За ужином жена решилась наконец поговорить с мужем напрямую:
- Боря, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
* * *
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
* * *
Звонок из санатория. Утомленная солнцем и процедурами супруга интересуется у оставленного «на хозяйстве» мужа:
- Чем ты там без меня занимаешься, дорогой?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну …
* * *
Грузин-автоинспектор тормозит грузина-водителя.
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть!
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна, есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Водитель включает магнитолу, слышатся звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
- Что смотришь? - кричит он оторопевшему водителю. - Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!
* * *
Омоновец опаздывает на построение.
- В чем дело? - недоволен командир.
- Понимаете, товарищ капитан, проснулся я сегодня в 6.00. Как обычно, пробежал 30 км, отжался 150 раз. Как всегда, надел камуфляж, бронежилет, маску, каску, повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру, нож - в ботинок, прицепил саперную лопатку, резиновую дубинку, наручники, бросил в карман баллон «Черемухи»…
- Ну и что?
- Когда уже из дома выбегал, случайно в зеркало взглянул и… отключился от страха.
* * *
Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
|