В дым пьяный мужик идет по улице, ступая одной ногой на дорогу, другой - на тротуар.
- Мне придется вас задержать за появление в общественном месте в пьяном виде, - останавливает его милиционер.
- А вы уверены, что я пьян?
- Абсолютно!
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю: когда же я стал калекой?
* * *
Из программы новостей.
«Слухи о маньяке, серийном убийце, зверски убившем за последний месяц десять молодых женщин на северо-западе Москвы, не соответствуют действительности, - успокоил жителей столицы глава МВД. - Все десять женщин убиты разными людьми».
* * *
В связи с проводимой операцией по выявлению милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам.
* * *
Накануне выборов мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- Уровень преступности в нашем городе сократился за отчетный период на 15,3 процента.
- Не иначе раздули милицейские штаты, - шумят в зале. - Все денежки на милицию уходят!
- Ничего подобного! Количество милиционеров даже сократилось. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, вот цифры: за отчетный период милицейские штаты сокращены на 15,3 процента.
* * *
Милиционер подобрал на дороге бездомного кота. Принес домой, а котяра оказался наглым и совершенно тупым. Решили от него избавиться. Три раза хозяин вывозил кота в лес, но тот возвращался. На четвертый раз мужик отвез зверюгу так далеко, чтобы уж наверняка не выбрался. Возвращаясь домой, хозяин и сам заблудился. Звонит по мобильнику жене:
- Алло! Усатый наглец опять вернулся?
- Вернулся, - упавшим голосом отвечает жена. - А сам ты где?
Потом расскажу. Дай-ка эту сволочь к телефону…
|