На веселой волне

     Директор бара инструктирует новенького официанта:
     - Если я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
     - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
     * * *
     Шеф с восхищением рассматривает новую секретаршу.
     - Четверо детей, - шепчет ему на ухо начальник отдела кадров.
     - Не может быть! У такой молоденькой, красивой и четверо детей?!
     - Не у нее, у вас…
     * * *
     Директор банка утвердил перечень обязательных упражнений для сотрудников на занятиях производственной гимнастикой:
     - Ноги – на ширине плеч. Руки - за голову, повернуться лицом к стене…
     * * *
     Туристы из разных стран соревнуются в беге на 100 метров. Естественно, болельщики подбадривают земляков.
     Американцы:
     - Гоу! Гоу! Гоу!
     Испанцы:
     - Рапидо! Рапидо! Рапидо!
     Немцы:
     - Шнель! Шнель! Шнель!
     Эстонцы:
     - Чего стоишь?!
     * * *
     Дума на первом же заседании после летних каникул отклонила закон об оружии: у человека с ружьем проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его подальше со своими проблемами.
     * * *
     Лос-Анджелес. Вечер. Из казино вываливается новый русский, садится в такси и кричит шоферу:
     - В Москву!
     Негр-водитель пытается на английском что-то объяснить пассажиру. Тот молча швыряет ему в лицо пачку баксов. Потрясенный от счастья таксист спрашивает:
     - Вам по Алтуфьевскому или по Дмитровке?
     * * *
     В самолете российской авиакомпании стюардесса подходит к туристу из Америки:
     - Обедать не желаете?
     - А каков выбор?
     - Да или нет.
     * * *
     В рест
     оране посетитель обращается к официанту:
     - Мне бы что-нибудь перекусить…
     - Нет проблем! Старый телефонный кабель вам подойдет?
     * * *
     В гостинице постоялец жалуется горничной:
     - У меня в номере полотенца несвежие!
     - А вы что, их есть собираетесь?


29 Августа 2007 года	Без камуфляжа	Среда