На веселой волне

     Одна соседка рассказывает другой:
     - Ты знаешь, Петровна, как только в магазинах не стало вина, мой на пивзавод работать пошел.
     - Ну и как, ему там нравится?
     - Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
     * * *
     В магазине женской одежды мужчина обращается к продавцу:
     - Вы не могли бы снять с витрины вон то платье?
     - Разумеется! - с улыбкой отвечает продавец. - Желание покупателя для нас закон.
     - Большое спасибо! И больше не вешайте его туда, пожалуйста, а то моя жена не может спокойно пройти мимо.
     * * *
     Утром встречаются два приятеля.
     - Чего это у тебя круги под глазами, небось, опять пил вчера? - интересуется один.
     - Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...
     * * *
     В музее, остановившись у очередного экспоната, экскурсовод обращается к туристам:
     - Посмотрите на эту статую, господа! Как изящно вытянута у нее рука! Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на водку экскурсоводу!»
     * * *
     В парикмахерской мастер спрашивает клиента:
     - Вас освежить?
     - А одеколон входит в стоимость бритья?
     - Разумеется!
     - Тогда заверните мне флакончик с собой.
     * * *
     Девочка приходит в магазин и просит продавщицу:
     - Тетенька, дайте мне булку с маком!
     - А может, тебе еще и батон с гашишем?
     * * *
     Больной жалуется хирургу на боли в животе. Тот осмотрел пациента и говорит:
     - Хорошо, сейчас я вам ухо отрежу.
     Больной возмутился и ушел. На другой день приходит к терапевту, жалуется:
     - Доктор, понимаете, у меня болит живот, но вчера пришел к хирургу, а он мне предложил ухо отрезать.
     - А, этим хирургам только бы резать! - говорит терапевт. - Вот сейчас я вам пропишу таблетки, и через месяц уши сами отвалятся.
     * * *
     Супружеская пара с малышом проживают в однокомнатной квартире. Однажды отец говорит сыну:
     - Ваня, смотри в окно и рассказывай, что происходит на улице.
     Сынок усаживается на подоконнике и начинает комментировать:
     - Через дорогу перебежала большая собака, дворник подметает улицу, дядя Вася пошел в винный магазин. А Ивановы напротив тоже любовью занимаются - Андрюшку у окна посадили...
     * * *
     Мужик приносит в ателье ткань, отдает ее портному. Тот начинает тщательно перемеривать материал заказчика. В конце концов клиент не выдерживает:
     - Сколько можно перемеривать? Или вы хотите, чтобы и вам хватило?
     - Не только. Я хочу, чтобы и вам осталось.


30 Января 2008 года	Без камуфляжа	Среда