На веселой волне

     Увидев, как мужик задает трепку своему сыну, сосед интересуется:
     - Ты за что это его так, Степаныч?
     - А он завтра должен принести из школы табель.
     - Да, но ведь это завтра...
     - А ты забыл, что сегодня мы уезжаем на рыбалку?
     * * *
     Мужчина заходит в бар и заказывает 4 рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом еще две, потом одну. Падая под стол, клиент пожаловался официантке:
     - Какой-то странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже.
     * * *
     Официант приносит блюдо, заказанное клиентом. Тот смотрит на блюдо, потом - на официанта:
     - Слушайте, а почему у вас фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
     Официант отступает несколько шагов от стола и учтиво спрашивает:
     - А сейчас?
     * * *
     Друзья пришли в ресторан, чтобы отметить встречу. Сели за столик и заказывают себе по бокалу шампанского.
     - Но учтите, - говорит один из них официанту, - я привык пить только из чистого бокала.
     Спустя некоторое время официант появляется снова с шампанским на подносе и обращается к клиентам:
     - Кто из вас заказывал шампанское из чистого бокала?
     * * *
     Продавец мужских сорочек демонстрирует товар перед покупателем:
     - Эти рубашки настолько прочные, что никакая стирка им не страшна! Они просто смеются над стиральными машинами!
     - Да, я знаю, - говорит покупатель. - У меня было несколько таких рубашек, так они лопнули от смеха уже после первой стирки.
     * * *
     Недовольный посетитель ресторана требует вызвать повара, готовившего блюдо.
     - И вы настаиваете на том, что этот паштет сделан из зайца? - гневно спрашивает он кулинара.
     - Да, но с учетом дефицита зайчатины мы добавляем немного говядины, - робко отвечает тот.
     - А в какой пропорции?
     - Ровно наполовину: одна корова - один заяц.
     * * *
     Получив из ремонта свою вещь, клиент говорит часовому мастеру:
     - Послушайте, по-моему, эта штука тикает.
     - А вы чего бы хотели? - ворчит мастер.
     - Я ничего не имею против часов, но дело в том, что до ремонта это был барометр!
     * * *
     В парикмахерской мастер, радушно улыбаясь, спрашивает клиента:
     - Как прикажете вас подстричь?
     - Молча.
     * * *
     Покупая холодильник, женщина спрашивает продавца:
     - А что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
     - Это значит, что если вещь сломается, мастер по ремонту холодильников придет к вам через 90 дней.


6 Февраля 2008 года	Без камуфляжа	Среда