В привокзальном ресторане посетитель жалуется официанту:
- Понимаете, я уже десять минут не могу прожевать кусок этой вашей котлеты!
- Не стоит волноваться! Ваш поезд опаздывает на три часа.
* * *
Диалог в продовольственном магазине:
- У вас пряники свежие?
- Нет, черствые, заплесневелые, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
* * *
Сынок нового русского, проходящий обучение в США, приехал в Россию на каникулы. Дружки к нему с расспросами:
- Ну рассказывай, как там, что тебя больше всего поразило в Америке?
- Вы не представляете, пацаны! Оказывается, их доллары - это наши баксы!
* * *
Во время лекции по физике на подготовительных курсах медицинского института абитуриент спрашивает профессора:
- А зачем это нам нужно в мединститут сдавать физику?
- Ну как же?! - говорит профессор. - Ведь физика спасает жизни!
Будущий эскулап в недоумении:
- Как это физика спасает жизни?
- Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в мединститут.
* * *
В ресторане клиент обращается к официанту:
- Посоветуйте, пожалуйста, что лучше заказать из выпивки?
- Как вам сказать? - замялся официант. - Выбор сейчас, сами понимаете, небольшой… Пожалуй, меньше всего сегодня жаловались на водку.
* * *
Накануне экзамена по биологии учительница проводит консультацию. Один из учеников явно не слушает, занимаясь чем-то своим.
- Петров! - делает ему замечание учительница. - Не отвлекайся, смотри прямо на меня, а то так и не будешь иметь никакого представления об обезьянах.
* * *
На курсах повышения квалификации официантов идет выпускной экзамен. Вопрос преподавателя:
- Интеллигентный молодой человек вежливо просит вас принять заказ и сообщает, что он ограничен во времени. Ваши действия?
- Быстро приношу заказ и рассчитываю клиента, - бойко отвечает одна из студенток.
- А ласковое слово? - напоминает экзаменатор.
- Я улыбаюсь посетителю и ласково говорю: «Пожалуйста, не ешьте эту дрянь!»
|