Поздний вечер. Изрядно выпивший мужчина останавливает на улице прохожего и, едва ворочая языком, просит:
- Д-дружище, посчитай, сколько у меня ш-шишек на лбу.
- Две.
- Ага, значит, еще три столба – и я д-дома!
* * *
Молодой человек похвастался на работе, что его жена поступила на курсы автолюбителей.
- Ну и как у нее успехи? – поинтересовались коллеги.
- В принципе ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.
* * *
Отправив дочь в большой город учиться на художника, мать через некоторое время приехала посмотреть, как идут дела. И вот дочь приводит ее на выставку своих картин. Они ходят по залу, юная художница с гордостью показывает свои работы. Вдруг мать видит картину, на которой изображен обнаженный молодой человек.
- Боже мой! – в ужасе хватается за голову женщина. – Неужели он позировал тебе в таком виде?!
- Что ты, мамочка! Конечно, нет. Эту картину я рисовала по памяти.
* * *
Отец с сыном прогуливаются по парку. Вдруг сын спрашивает:
- Па, а кто такой алкоголик?
- Как бы тебе это объяснить, сынок? Видишь вон там на берегу пруда четыре березы, так вот, тот, кому кажется, что их восемь, и есть алкоголик.
- Папа, папа, там же только две березы!
* * *
В очереди у дверей приемной комиссии кадетского корпуса налоговой службы толпятся родители, желающие устроить на учебу своих детей.
- Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора? – обращается дама к пожилому господину.
- Никак не зовут, – сухо отвечает мужчина. – Он сам приходит.
* * *
Из объявлений, связанных с алкогольной реформой:
- В связи с дефицитом алкогольной продукции предлагается снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
- В случае подорожания спиртных напитков предлагается экономичный способ их употребления: капать водку в глаза, пока не окосеешь.
|