Утром одна соседка говорит другой, встретившись на лестничной клетке:
- Ну, Мария Павловна, и орал же ваш муж ночью, когда вернулся из пивной!
- Еще бы! Он ведь весь лоб себе расшиб, споткнувшись о вашего мужа, который валялся на лестнице.
* * *
У подъезда встречаются соседи. Один другому говорит:
- Что это, Петро, у тебя синяки под глазами?
- Представляешь, как выпью - на всем теле появляются вот такие синие пятна.
- Представляю, Петро, у моей тоже рука тяжелая...
* * *
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- О, вы тоже хотите научиться играть?
- Нет, просто мне надо выспаться.
* * *
Судья обращается к обвиняемому:
- Итак, расскажите нам, почему вы избили своего соседа?
- Потому что он тайком разводит кур, а ведь мы живем на десятом этаже!
- Но это все равно не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками.
- Да, гражданин судья, но я полгода лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!
* * *
Одна соседка говорит другой:
- Я вас очень прошу, уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь вынуждена была прервать урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой...
* * *
Женщина жалуется соседке:
- Не понимаю, почему это у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю?
- А чего тут не понимать? Моей дочери пять лет, а вашей восемнадцать.
* * *
На кухне в коммуналке две соседки судачат у плиты:
- Ой, Надюха, ты слышала, от Иванова жена ушла!
- Ты что!? И как он это пережил?
- Сейчас уже ничего, успокоился. А сначала думал, что сойдет с ума от радости.
|