Жена спрашивает мужа:
     - Ты был у врача?
     - Был, вчера вечером.
     - Он нашел у тебя что-нибудь?
     - Да, у меня было три тысячи, две он забрал.
     * * *
     Сержант спрашивает у молодого солдата:
     - Ну, как новая форма?
     - Мундир ничего, - отвечает новобранец, - а вот брюки немного жмут подмышками.
     * * *
     У старушки кто-то обчистил огород. Сердобольная соседка выдвигает свою версию:
     - Студенты, наверное.
     - Да нет, - отвечает бабка, - следы человеческие.
     * * *
     Мужик жалуется товарищу:
     - Представляешь? Прихожу вечером домой с работы, а там жена в постели с каким-то шведом.
     - Ну и что ты ему сказал?
     - А что я мог ему сказать, если я не знаю ни слова на шведском.
     * * *
     Заезжий рыбак спрашивает у местного жителя:
     - Скажите, если я поймаю рыбу в вашем озере, это не будет нарушением?
     - Что вы! Это будет чудом.
     * * *
     В отделе кадров фирмы проверяют новичка:
     - Прежде чем принять вас на работу, мы должны знать: не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
     - Нет, но если это нужно фирме, то я научусь.
     * * *
     Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
     - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу!»
     * * *
     В ресторане клиент негодует:
     - Официант, у меня в супе муха!
     - Такая большая и синяя?
     - Да!!!
     - Ну наконец, а то она уже всех замучила.
     * * *
     На уроке биологии учительница пытается угомонить непоседливого ученика:
     - Ваня, не вертись, сиди прямо и смотри только на меня, иначе ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!