На веселой волне

     – Я категорически настаиваю на разводе! – заявил судье отчаявшийся истец. – Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!
     – Вам можно посочувствовать, – покачивая головой, ответил судья. – Но нельзя ли было открыть окно?
     – Но тогда все мои голуби разлетятся!
     * * *
     По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
     – Идите скорее! Моя подруга тонет!
     – Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
     * * *
     – Вам вышибалы нужны? – обращается здоровенный детина к бармену.
     – Нужны, но я не знаю вашу квалификацию.
     – Сейчас я вам ее продемонстрирую.
     Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно.
     – Ну как?
     – Минуточку. Сейчас директор вернется, и мы с вами побеседуем.
     * * *
     – Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
     – Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
     Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
     * * *
     Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
     – Стой!
     Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
     – Кто же меня предупредил?
     – Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.
     Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
     – А где же ты, гад, был, когда я женился?
     * * *
     Нищий:
     – Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
     – Мэри! Покажи ему котлету.
     * * *
     Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может – джентльмен. Навстречу ему идет караван.
     – Сэр! – спрашивает джентльмен караванщика. – Вы не подскажете, где здесь туалет?
     Караванщик задумался:
     – А какой сегодня день?
     – Понедельник, сэр.
     – А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево...
     * * *
     – Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
     – Ругательства опустить?
     – Разумеется.
     – Ни слова.
     * * *
     – Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
     – А вы согласны у нас служить?


29 Октября 2008 года	Без камуфляжа	Среда