Прапорщик объясняет новобранцам, что означает шаг на месте:
- Шагать на месте - это значит, что вы должны не идти, а обозначать движение. То есть все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
* * *
Гуляя с собакой во дворе, мужик рассказывает соседям:
- Вы знаете, моя собака спасла мне жизнь!
- А как это случилось?
- Когда я заболел, из районной поликлиники пришел врач, и она не пустила его в дом.
* * *
После венчания в церкви жених подходит к священнику:
- Сколько я вам должен, святой отец?
- Все зависит от красоты вашей супруги, сын мой.
Жених сунул батюшке 50 копеек. Тот, оскорбившись, подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху рубль.
* * *
Обедневший в результате экономического кризиса олигарх купил на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один - пустой, второй - пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой такой кепке и говорит:
- Абыдно, да?
* * *
Женщина приходит в магазин и жалуется:
- Вчера я купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, но дома вдруг обнаружила на нем этикетку, где написано «100% хлопка».
- Не расстраивайтесь, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
* * *
В деревне, через которую проходит строящаяся трасса Москва -Санкт-Петербург, в один из крестьянских домов заглядывает инженер:
- Вы знаете, что железнодорожное полотно будет проходить как раз через ваш дом?
- Не имею ничего против, - с достоинством отвечает мужик. - Но ты сильно ошибаешься, мил человек, если думаешь, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь.
* * *
Маленький Ваня рассказывает бабушке:
- Ба, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфетку дала.
- А ты, конечно, поблагодарил ее, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.
* * *
Мужчина проиграл за вечер все свои деньги и жалобно просит партнеров по столу:
- Братцы, не губите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул всю зарплату, она же мне голову оторвет.
На глазах несчастного появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните деньги, иначе мне просто не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бедолагой, вернули ему проигранное.
- Мужики! - продолжал причитать между тем неудачник. - Дайте мне еще хотя бы рублей пятьсот, пусть она подумает, что я выиграл.
* * *
Знакомство по телефону:
- Должен вас предупредить, мадам, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
- А чего у вас нет, дорогой?
- Зубов.
|