на главную страницу

5 Ноября 2008 года

Юмор

Среда

На веселой волне



     Прапорщик объясняет новобранцам, что означает шаг на месте:
     - Шагать на месте - это значит, что вы должны не идти, а обозначать движение. То есть все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
     * * *
     Гуляя с собакой во дворе, мужик рассказывает соседям:
     - Вы знаете, моя собака спасла мне жизнь!
     - А как это случилось?
     - Когда я заболел, из районной поликлиники пришел врач, и она не пустила его в дом.
     * * *
     После венчания в церкви жених подходит к священнику:
     - Сколько я вам должен, святой отец?
     - Все зависит от красоты вашей супруги, сын мой.
     Жених сунул батюшке 50 копеек. Тот, оскорбившись, подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху рубль.
     * * *
     Обедневший в результате экономического кризиса олигарх купил на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один - пустой, второй - пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой такой кепке и говорит:
     - Абыдно, да?
     * * *
     Женщина приходит в магазин и жалуется:
     - Вчера я купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, но дома вдруг обнаружила на нем этикетку, где написано «100% хлопка».
     - Не расстраивайтесь, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
     * * *
     В деревне, через которую проходит строящаяся трасса Москва -Санкт-Петербург, в один из крестьянских домов заглядывает инженер:
     - Вы знаете, что железнодорожное полотно будет проходить как раз через ваш дом?
     - Не имею ничего против, - с достоинством отвечает мужик. - Но ты сильно ошибаешься, мил человек, если думаешь, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь.
     * * *
     Маленький Ваня рассказывает бабушке:
     - Ба, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфетку дала.
     - А ты, конечно, поблагодарил ее, да?
     - Нет, я ей на вторую ногу наступил.
     * * *
     Мужчина проиграл за вечер все свои деньги и жалобно просит партнеров по столу:
     - Братцы, не губите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул всю зарплату, она же мне голову оторвет.
     На глазах несчастного появились слезы.
     - Заклинаю вас! Верните деньги, иначе мне просто не жить!
     Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бедолагой, вернули ему проигранное.
     - Мужики! - продолжал причитать между тем неудачник. - Дайте мне еще хотя бы рублей пятьсот, пусть она подумает, что я выиграл.
     * * *
     Знакомство по телефону:
     - Должен вас предупредить, мадам, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
     - А чего у вас нет, дорогой?
     - Зубов.


Назад

Полное или частичное воспроизведение материалов сервера без ссылки и упоминания имени автора запрещено и является нарушением российского и международного законодательства

Rambler TOP 100 Яndex