НА ВЕСЕЛОЙ ВОЛНЕ

     Мужик делится сокровенным с товарищем:
     - Что-то сейчас много пишут о сибирской язве, а вот я ее не боюсь.
     - Что, уже переболел?
     - Нет, но у меня иммунитет: моя жена из Сибири.
     * * *
     Старушка, увидев, как на улице несколько человек избивают прохожего, решила заступиться:
     - Что же вы делаете, окаянные, живого человека кулаками по лицу колотите.
     - Уйди, бабка, не видишь, рекламного агента поймали.
     - Так что же вы, миленькие, его руками-то? Ногами надо, ногами!
     * * *
     Объявление в газете:
     «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать».
     * * *
     Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
     - Почему вы ездите без номера? – строго спрашивает он.
     - О, не беспокойтесь, инспектор, я помню его наизусть.
     * * *
     Во время профотбора психолог учебного подразделения спрашивает солдата, почему тот пошел в армию:
     - Только попрошу отвечать честно.
     - Во-первых, это мой конституционный долг.
     - Правильно!
     - Во-вторых, служба делает человека сильнее.
     - Так!
     - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал...
     * * *
     Молодая симпатичная женщина покупает в мебельном магазине огромный шкаф.
     - У вас, наверное, в доме потолки высокие? – любопытствует продавщица.
     - Да нет, сосед.
     * * *
     Отец делает выговор маленькому сыну:
     - Ваня, сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками!
     - А я не играл, папа, – оправдывается малыш, – мне просто нужно было зажечь сигарету.
     * * *
     В привокзальном ресторане официант не без иронии спрашивает подвыпившего клиента:
     - Может, вам еще пол-литра?
     - Нет, – на полном серьезе отвечает посетитель, – это многовато: мой поезд отходит через два по сто.
     * * *
     Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
     - Знаете, ваш муж мне не нравится.
     - Мне тоже, доктор, – отвечает супруга, – но дети его так любят!
     * * *
     Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
     - Благодаря жене.
     - ?!!
     - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
     * * *
     Молодой человек, встретив приятеля, долго рассматривает его, наконец, спрашивает:
     - Ты что, женился?
     - Да нет, а выгляжу так потому, что мою тачку только что угнали.
     * * *
     Отец интересуется у сына-молодожена:
     - Ну и что вы с Машей решили по поводу Нового года?
     - Мы решили – пусть наступает!


23 Декабря 2008 года		Вторник