Если хотите, чтобы ваша жена ушла из ресторана после новогодней вечеринки в приличной шубе, не скупитесь на чаевые гардеробщику.
* * *
Собираясь встретить Новый год в гостях, не предупреждайте об этом хозяев заранее. Иначе вам вряд ли удастся застать их дома.
* * *
Под Новый год в гости приезжает теща. Маленький Ваня бросается ей на шею с радостным криком:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой такой фокус, внучек? - осторожно интересуется гостья.
- А он обещал маме: если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
* * *
Женщина приводит мужа к врачу. Ее беспокоит то, что в последнее время супруг и выглядит неважно, и давление скачет. Обследовав пациента, врач говорит даме:
- В общем-то, пока ничего серьезного не нахожу, но вашему мужу необходим полный покой. Вот рецепт на сильнодействующее успокаивающее средство. Причем лечение надо начинать с сегодняшнего же вечера.
- Доктор, а сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, днем и вечером.
* * *
Собираясь в командировку, муж говорит жене:
- Дорогая, если я буду вынужден задержаться и не успею к встрече Нового года, я пошлю телеграмму, чтобы ты не волновалась.
- Можешь не посылать, дорогой! - отвечает супруга. - Я ее уже прочла - она была в нагрудном кармане твоего пиджака.
* * *
Мужчина, встретив на улице знакомого невропатолога, жалуется:
- Знаете, доктор, по-моему, у моей жены грипп дал осложнение на голову.
- Все может быть, но почему вы так решили?
- Понимаете, она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом еще полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
|