Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? – испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
* * *
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? – спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? – не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
* * *
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.
* * *
Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»:
«Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока – кирпич».
* * *
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит: бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джинн:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джинн. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом – огромный дворец для жены.
- Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье – сделай мне маленький такой микроинфарктик!..