<I>Наши анекдоты</I>

1970-е годы. «Холодная война» перешла в термоядерную. СССР и США обмениваются ракетными ударами… Американский президент звонит по прямому проводу Л.И. Брежневу.
     - Леонид! По данным нашего наблюдения со спутников, ваш запас ракет израсходован. У нас остаются еще три ракеты. Вы проиграли. Сдавайтесь!
     Генсек замирает с телефонной трубкой в руках. В этот момент в кабинет врывается маршал Гречко:
     - Леонид Ильич! У нас в Забайкальском округе под снегом двадцать четыре баллистические ракеты нашли! Сейчас мы их подготовим и…
     Ильич с грохотом бросает трубку:
     - Не было бы бардака, не было бы и победы!


* * *
     На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

* * *
     Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду.

* * *
     Пионеры страны сдали государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *
     На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнули три девочки…

* * *
     В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: «Лежать, это ограбление!» Все в ужасе. И только главный бухгалтер, опускаясь на пол бормочет: «Напугали, гады, я-то думал – налоговая полиция…»

* * *
     Врач:
     - Да ничего у вас нет. Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
     - Правда, доктор?! Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

* * *
     Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

* * *
     Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь – липовая.

* * *
     - Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне — брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?

* * *
     Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
     - Что ты делал на химии?
     - Взрывчатку.
     - А что на дом задали?
     - Ничего не успели.

* * *
     В шлюпке двое после кораблекрушения
     - Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

* * *
     И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…

* * *
     В милиции идет допрос банды фанатов ЦСКА.
     Следователь: «Ну, и зачем вы избили Деда Мороза?»
     «А чего он красно-белый?!»

* * *
     - Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции футбольного клуба ЦСКА?
     - Он решил вложить немного денег в недвижимость.


31 Октября 2003 года	Крокодил	Пятница