УЛЫБНЕМСЯ

     Курсант гуляет с девушкой... Идут, разговаривают, держатся за ручку, она смотрит на него влюбленными глазами и говорит:
     – Как мне с тобой интересно! Какой ты умный! Как ты много знаешь! Ты совершенно необыкновенный человек!
     – Да нет, что ты. Я самый обыкновенный, – со вздохом отвечает курсант. – Просто это ты дура такая неотесанная!
     * * *
     Учительница жалуется отцу ученика 5-го класса:
     – Ваш сын нарисовал на моем столе муху, я из-за этого руку себе отбила!
     – Это еще что, – печально отвечает отец. Недавно он на дне ванны крокодила нарисовал, так я в чем был из ванной выскочил! Через дверь нарисованную...
     * * *
     Корнет Азаров спрашивает поручика Ржевского:
     – Скажите, mon cher, а что это такое – массажист?
     – Не что, а кто... Ну, это такой мужчина, который получает от женщин деньги за то, за что другие, к сожалению, обыкновенно получают по морде...
     * * *
     Жена говорит прапорщику:
     – Почему каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я получаю один и тот же ответ?
     – Наверное, потому, что ты каждый раз обращаешься ко мне с одной и той же просьбой, – подумав, отвечает тот.
     * * *
     Жена офицера интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро с объяснениями о служебной необходимости.
     - Очень просто, - отвечает та. - Однажды Сережка приходит на рассвете, залезает в постель, а я его так ласково спрашиваю: «Андрюшенька, это ты?»
     * * *
     Молодой матрос купил словарь морских терминов. Долго-долго листал его, а затем разочарованно заявил:
     - Какой-то маленький и неполный словарь подсунули! Я здесь не могу найти ни одного слова из тех, что употребляет наш боцман!
     * * *
     Разговаривают два военных пенсионера:
     - Чего ты такой грустный?
     - Да вот полистал одну книжку с мрачным финалом…
     - Это какую же?
     - Да сберегательную…
     * * *
     Грузин с девицей заходит в ресторан и говорит подошедшему официанту:
     - Два меня!
     - Наверное, меню?
     - Ну, я так и говорю: один - меню, другой, - показывает на свою спутницу, - ему!
     * * *
     Диалог на банкете:
     - Вась, а Вась?
     - Ну?
     - Голову-то подними!
     - А зачем?
     - Да хочу этого салатика попробовать…
     * * *
     Диалог в военторговском магазине:
     - У вас не сметана, а чистая вода!
     - Вот еще скажете - чистая вода! Мы ее кефиром разбавляем!
     * * *
     Выслушав доклад о безобразном поведении ефрейтора Питонова в увольнении, командир танкового взвода спросил сержанта Текембаева:
     - А вы уверены, что Питонов был пьян?
     - Так точно! Он нес над собой крышку от канализационного люка и кричал, что в танке он непобедим!
     * * *
     Офицер видит часового, стоящего на посту с открытым над головой зонтом.
     - Ха, - укоризненно говорит он, - за всю свою долгую службу первый раз вижу солдата, который бы боялся дождя!
     - А я и не боюсь! У меня – зонт!


27 Ноября 2004 года	НАШ КРОКОДИЛ	Суббота