* * *
     Встречаются двое приятелей.
     - Ты что, Дима, женился? - спрашивает один.
     - Да нет, Серега. А выгляжу я так потому, что мою машину только что угнали.
     Мужчина, уже явно навеселе, подходит к родильному дому, видит в окне жену и кричит ей:
     - Кто родился, мальчик?
     Жена отрицательно качает головой.
     - А кто?
     * * *
     Муж приезжает домой с юга. Жена придирчиво осматривает его и вдруг замечает, что у него на голове проглядывают маленькие рожки.
     - Милый, клянусь, что, пока ты отдыхал, я ни разу тебе не изменила! Откуда же рога?! - в ужасе говорит она.
     - Да не волнуйся, дорогая, я знаю, что это не ты, - успокаивает супругу муж.
     * * *
     Старик со старухой отгуляли золотую свадьбу. После торжества встречаются в спальне.
     - Знаешь, дорогая, - говорит муж, - я давно хотел спросить, что ты так бережно хранишь в шкатулке, которую я подарил тебе в день нашего бракосочетания?
     Немного поколебавшись, жена открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч долларов.
     - Что это?! - удивляется муж.
     - Видишь ли, дорогой, - смущенно объясняет супруга, - когда мне случалось изменить тебе, я клала в шкатулку яйцо…
     - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку тогда я этого не заметил, сейчас я тебя прощаю. А деньги откуда?
     - О, это просто! Как десяток яиц набирался, я их продавала.
     * * *
     Мужик возвращается из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в комнату, а там голая жена в постели.
     - Что с тобой?
     - Ой, у меня сердечный приступ, звони в «скорую»!
     Мужик стремглав несется в коридор к телефону и вдруг натыкается на маленького сынишку.
     - Папа, а в шкафу голый дядя Вася прячется! - сообщает тот.
     Папаша бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа.
     - Ну ты даешь, Василий! - возмущается хозяин. - Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
     * * *
     К популярному исполнителю и композитору средних лет обращаются молоденькие поклонницы:
     - Вы женаты?
     - Да.
     - И у вас есть дети?
     - У меня есть приемная дочь.
     - Правда?!
     - Правда… Но прием окончен!
     * * *
     Девочка проснулась среди ночи, потому что ей очень захотелось пить.
     - Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать.
     * * *
     Подросток спрашивает отца:
     - Па, а сколько нужно денег, чтобы сыграть свадьбу?
     - Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
     * * *
     Безнадежно больная жена говорит мужу:
     - Я должна сделать тебе страшное признание. Знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
     - Я знал это с самого начала, - вздыхает муж.
     - Но ты не знал главного. Ты думал, что он приходит заниматься со мной любовью. Наивный! Он в подвале твое вино хлестал!
     * * *
     Женщина ну с очень выдающимся бюстом рассказывает, как она нашла своего избранника:
     - Я вышла за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
     * * *
     Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
     - Смотри, как он ее любит!
     - А ты знаешь, сколько ему за это платят?
     * * *
     Подсмотрев через щель в двери ванной, как моется отец, маленькая девочка подбегает к маме с вопросом:
     - Мамочка, а ты знала, что наш папа – мальчик?
     * * *
     Режиссер делает замечание оперному тенору:
     - Здесь нужно побольше страсти! Неужели вы никогда не любили?
     - Почему не любил? - обиделся тенор. - Но я при этом никогда не пел.
     * * *
     В кабинет к отцу вбегает запыхавшийся сын:
     - Папа, я на минутку, только поздороваться.
     - Ты опоздал, сынок. Только что забегала мама поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
     * * *
     Из дворца бракосочетаний выходит нарядная невеста, а рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Глядя им вслед, подружка вздыхает с завистью:
     - Да-а-а… Райка теперь в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…