- купив жене коробку пудры, время от времени добавляйте в нее муки, чтобы хватило надолго;
     - женитесь на тоненьких девушках – такая жена и места в квартире будет занимать немного, и материала на платье пойдет меньше;
     - квартира должна быть настолько большой, чтобы из-за домашних дел у жены не оставалось времени торчать у своей матери, и настолько маленькой, чтобы у тещи не возникало соблазна переселиться к вам;
     - если хотите, чтобы ваша жена ушла из ресторана после праздничной вечеринки в приличной шубе, не скупитесь на чаевые гардеробщику;
     * * *
     Капризная актриса требует у директора театра:
     - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим!
     - Все будет настоящим, дорогая! – уверяет директор. – Все будет настоящим – и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
     * * *
     Жена обращается к мужу:
     - Д
     орогой, дай мне долларов 10. Я хочу купить к празднику бюстгальтер.
     - Зачем?! – скептически смотрит на нее муж. – Тебе же туда нечего положить.
     - Но ты же носишь трусы, – парирует супруга.
     * * *
     В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
     - Слышала, скоро указ выйдет: у кого десять детей, тому дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет и у нас десять, получим льготы.
     Муж поехал за сыном. Через некоторое время возвращается, заходит в квартиру, а там – одна жена.
     - А где же дети?!
     - Да вот, вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
     * * *
     В офисе страховой компании раздается телефонный звонок:
     - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
     - Причиной смерти мужа был пожар?
     - Нет, он умер от гриппа. Но я его кремировала.
     * * *
     Женщина в хозяйственном магазине покупает метлу. Перебрала все, что было, заставила продавца принести еще партию со склада, потом снова перебрала все сначала, и так два часа. Продавец взмок.
     Наконец она выбрала метлу:
     - Вот эту.
     - Мадам, вам завернуть или так полетите?
     * * *
     На рынке привередливый покупатель подходит к бабке.
     - Это что у вас такое?
     - Это, милок, яблочки.
     - Ну, заверните мне так кило 5, только чтобы каждое яблоко было отдельно.
     Бабуля завернула. А покупатель не унимается:
     - Это у вас что такое?
     - Это огурчики.
     - Заверните кило 5. И также – каждый отдельно!
     Бабушка завернула. А покупатель не отходит:
     - О, а это у вас что такое?
     - А это, сынок, семечки, но они не продаются!
     * * *
     Накануне 8 Марта молодой человек в парфюмерном магазине выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные варианты. Наконец достает последний флакон.
     - Вот, великолепный экземпляр, я уверен, что девушка будет довольна. А название-то какое – «Быть может…» Цена – две тысячи рублей.
     - Две тысячи?! Да за такие деньги я предпочел бы «Наверняка».
     * * *
     Женщина жалуется продавцу:
     - Вчера купила одеяло. Вы сказали, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила на нем этикетку – 100 процентов хлопка.
     - Все нормально, мадам! – успокаивает клиентку продавец. – Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.