Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
     - Представляете, у меня в прошлом году выросло такое большое яблоко, что табуретка не выдержала его тяжести, сломалась.
     - Это что, я свое яблоко положил
     на стол, так стол развалился!
     - А я свое еле вкатил на телегу.
     - И что, телега сломалась?
     - Нет, но из яблока вылез червяк и насмерть загрыз лошадь!
     * * *
     В той же электричке на соседней скамейке сидят два пассажира. Долго едут молча. Наконец один нарушает молчание:
     - Позвольте представиться: я - Иванов. А вы?
     - А я - нет.
     * * *
     В пруду у дачного поселка лягушки разорались так, что людям разговаривать невозможно. В воду летят камни, но через минуту лягушачий хор орет с новой силой. Наконец к пруду подходит тот, который не Иванов, берет небольшой камешек и кидает в воду. Наступает полная тишина…
     - Как же вам так сразу удалось прекратить эту вакханалию?! - недоумевают дачники.
     - А я дирижера вычислил и - по темечку…
     * * *
     В огороде у одной старушки кто-то ночью вытоптал все огуречные грядки.
     - Кто бы это мог быть? - обливаясь слезами, причитает утром хозяйка.
     - Студенты, наверное, - выдвигает свою версию соседка.
     - Да нет, следы человеческие…
     * * *
     По дороге на дачу мужчина заходит в сельский магазин.
     - У вас лопаты есть, - спрашивает он продавца.
     - Лопат нет, - отвечает тот скучным голосом.
     - А ведра?
     - И ведер нет.
     - А гвозди?
     - Гвоздей тоже нет.
     - Так почему вы тогда здесь сидите?
     - Потому, что замков нет.
     * * *
     Мужик с удочкой, проходя мимо пруда, спрашивает хозяина одного из садовых участков:
     - Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением?
     - Что вы, это будет чудом!
     * * *
     Две старые девы сидят во дворе на скамеечке и с любопытством наблюдают, как известный в поселке красавец-петух гоняется за курицей, но никак не может догнать ее. Наконец, обежав два раза вокруг дома, неподдающаяся пеструшка с криком выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля.
     - Да, честь дороже жизни! - с пафосом восклицает одна из старушенций.
     * * *
     Увидев известного в среде садоводов-огородников последователя Мичурина с перевязанной рукой, сосед по даче спрашивает:
     - Что случилось, Петрович, никак поранился?
     - Да ты представляешь, полез на яблоню за укропом, а тут арбуз сорвался и прямо на меня летит, вот я и рухнул вместе с ним.
     * * *
     Приезжий, явно не дачного вида господин, остановившись у одного из двухэтажных особняков, спрашивает прохожего:
     - Скажите, уважаемый, не здесь ли проживают супруги Гольдберг?
     - Насколько я знаю, на первом этаже живет господин Гольд, а на втором госпожа Берг.
     - Ага. Значит, они развелись.