На веселой волне

     Придя домой с охоты, хозяин вдруг слышит, как один из двух его попугаев повторяет таким сладким голоском: «Обними меня, дорогой! Обними меня, дорогой!». Сделав соответствующее внушение супруге, оскорбленный муж тем не менее снова отправился на охоту. Через несколько дней возвращается и видит, что клетка попугая-доносчика пуста.
     - Рассказывай, что тут произошло? - строго спрашивает охотник второго попугая.
     - Да, я буду говорить, - отвечает перепуганная птица, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
     * * *
     Респектабельного вида супружеская пара заходит в казино.
     - Как ты думаешь, милый, на какой номер мне лучше поставить? - спрашивает мужа растерявшаяся дама.
     - Поставь на свой возраст, дорогая, - советует тот.
     Жена делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
     - 36!
     - Поздравляю, Нинок, ты выиграла! - радуется супруг.
     - Увы, я поставила на 18...
     * * *
     Пользуясь отсутствием загостившихся где-то хозяев, в их квартиру забрался вор. Заходит в одну комнату, а там - громадный пёс и попугай в клетке. Домушник так и присел от страха. Но собака завиляла хвостом, а попугай подобострастно заладил: «Здравствуйте, здравствуйте...» Осмелев, вор, уже не обращая внимания на пса, стал ходить по всей квартире, выбирая вещи. Наконец удовлетворенный богатой добычей, он подошел к клетке с попугаем, а тот опять за свое: «Здравствуйте, здравствуйте...»
     - Ну что, старый дурак, триста лет живешь, а других слов так и не выучил, - говорит ему грабитель.
     - Фас! - во все горло заорала оскорбленная птица.
     * * *
     Телеграмма мужу: «Дорогой, никогда еще я так хорошо не проводила свой медовый месяц! Как жаль, что тебя здесь нет».
     * * *
     Бабушка говорит внуку-первокласснику:
     - Ваня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
     - Ему я отдам три штуки, - отвечает Ваня.
     - Ты что, не умеешь считать?
     - Я-то умею, а вот он - только до трех.
     ***
     В детском садике:
     - Ты зря ревнуешь меня, Д
     има! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - мой папа.
     ***
     Воспитательница никак не может успокоить расплакавшегося малыша.
     - Расскажи-ка нам, Вася, что за горе такое у тебя случилось?
     - Мама сказала папе, что он слон, а папа ответил, что мама - курица, - всхлипывая, поведал малыш.
     - Ну и что из того?
     - А кто же тогда я? - пуще прежнего заревел Вася.
     ***
     Сын бухгалтера, прочитав «Ревизора» Гоголя, обращается к отцу:
     - Что-то я так и не понял: «Ревизор» - это комедия или трагедия?
     - Если ревизор свой, то комедия. А если чужой, то трагедия, сынок.


14 Ноября 2007 года	На веселой волне	Среда