- Говорите ли вы по-английски?
     - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
     * * *
     Звонок из родильного дома:
     - Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
     - О, только не сейчас! Он бреется.
     * * *
     Объявление в салоне, где продаются свадебные платья: «Поступила новая коллекция. Постоянным покупательницам – скидка».
     * * *
     Судья обращается к подсудимому:
     - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
     - Видите ли, гражданин судья, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете женские капризы. Потом два раза приходил менять.
     * * *
     Пассажир обращается к стюардессе:
     - Нельзя ли у вас попросить парашют?
     - Мы парашютов не выдаем.
     - На корабле, однако же, дают спасательные жилеты.
     - Мы же с вами не в море.
     - Но умеющих плавать, мне кажется, больше, чем умеющих летать!
     * * *
     После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подавали лягушачье сало.
     * * *
     Проходя по салону самолета, стюардесса замечает, что один из пассажиров сильно нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает...
     - Не волнуйтесь, все будет хорошо, - пытается успокоить его стюардесса. - Может, вам виски принести?
     Мужик кивает. Выпивает стакан виски, успокаивается. Но через час снова начинает трястись. Ему подают еще стакан виски. Однако через час опять начинается тряска. Стюардесса снова пытается успокоить мужика:
     - Ну что же вы так переживаете? Наш самолет очень надежный.
     - Да не боюсь я вашего самолета!
     - А почему же так трясетесь?
     - Просто я уже третий день пытаюсь бросить пить.