Сын приходит из школы.
- Ну как дела? - интересуется отец. - Тебя сегодня вызывали?
- Да, папа, вызывали. А завтра твоя очередь. И сразу к директору.
* * *
Милиционер тормозит машину за превышение скорости.
- Здесь разрешена максимальная скорость 40 км/ч, а у вас были все восемьдесят. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам денежку привез.
* * *
Идет урок математики.
- Сидоров, сколько будет дважды два? - спрашивает учительница сына одного из местных предпринимателей.
- Восемь.
- Сколько?
- Шесть.
- А если подумать?
- Четыре!
- Так почему же ты сразу не сказал?
- Папа учил, что надо говорить больше, чтобы было потом, что уступать.
* * *
Гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Говорите, я ехал со скоростью сто километров в час?! - удивляется он. - Не может такого быть! Да я ехал втрое медленнее.
- Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте?
- И скажу! Да, я практически стоял!
- Тогда платите штраф.
- За что?
- За стоянку в неположенном месте.
* * *
После очередного вызова в школу по поводу плохого поведения сына мать отчаянно хватается за голову и устало говорит:
- Сынок, неужели тебе не жалко твою мать? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Сынок скептически смотрит на мать и с улыбкой замечает:
- А ведь ты, похоже, была похлеще меня. Посмотри, сколько седых волос у нашей бабушки!
* * *
Простояв целый день на солнцепеке, гаишник так никого и не оштрафовал. Пришел домой ни с чем, злой весь. А тут как раз под горячую руку попадает сын-школьник.
- А ну покажи свой дневник! - требует отец.
Сын бежит к матери:
- Мама, что делать? Там у меня две двойки!
- Ничего, сынок, неси дневник отцу, не бойся, - говорит мать и кладет в дневник 10.000 рублей.
Отец берет дневник, открывает, кладет деньги в карман, закрывает дневник и удовлетворенно произносит:
- Ну, слава Богу, хоть дома все в порядке!
* * *
На берегу подмосковной речки встречаются двое старых приятелей с удочками в руках.
- Здорово, дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты, дружище, волосы отрастил и вообще похож то ли на верблюда, то ли на лошадь Пржевальского.
- Да не переживай, Степаныч, все нормально. Последние годы работал в зоопарке, да вот вчера уволился, теперь, видишь, отдыхаю.
- А что так? Плохо платили?
- Да нет, плохо кормили...
|