Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Юра, дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?
* * *
В редакцию районной газеты пришли жильцы одного из домов с жалобой: еще с весны под окнами стоит такая лужа – хоть гусей разводи.
- И чего вы хотите? – спрашивает редактор.
- Хотим, чтобы вы написали об этом, может быть, тогда в мэрии, наконец, обратят внимание на нашу лужу и сделают что-нибудь.
Ответ на публикацию в газете не заставил себя ждать – из мэрии прислали инструкцию: «Как разводить гусей».
* * *
Девушка, едва проснувшись, подошла к зеркалу, сбросила халатик и стала рассматривать себя. Повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... И вдруг с ужасом замечает, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. Потеряв дар речи, девушка ошалело смотрит на него.
- Ну, чего уставилась? – улыбнулся мужчина. – Штукатура никогда не видела, что ли?
* * *
В роддоме муж ожидает, когда закончатся роды у жены. Наконец выходит медсестра с ребенком на руках:
- Поздравляю вас, папаша! Все прошло удачно.
- Мальчик?
- Нет, девочка, и не тяните меня за палец.
* * *
Объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
* * *
Объявление на дверях стоматологической поликлиники: «Для тех, кто не может себе позволить «голливудскую улыбку», предлагается недорогой отечественный вариант – «голливудская ухмылка».
* * *
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 120 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Да, 50 000 стоит дом, но эксперты не учли, что еще 50 000 потребуется на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а за что еще 20 000 долларов?
- Это на киллера для вас на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнулся клиент.
|