Встречаются двое старых знакомых:
- Слушай, что-то твоя жена неважно выглядит.
- А это она из-за своих убеждений страдает.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
* * *
Объявление в газете: «Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов».
* * *
В кабинет врача входит мужчина:
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне едва за сорок, а в зеркало глянуть страшно: лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались... Что у меня не в порядке?
- Ну, сразу сказать точно я не могу, но, по-моему, не все так уж плохо. По крайней мере, зрение у вас отличное.
* * *
Сержант объясняет новобранцам:
- По команде «Становись!» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов...
- А разве есть такое слово в русском языке? - спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев, и попробуйте мне возразить!
* * *
Супружеская пара отметила золотую свадьбу. После застолья муж говорит жене:
- Дорогая, всю жизнь хотел спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Поколебавшись немножко, жена открыла шкатулку, а там лежат три яйца и 10 тысяч долларов.
- Что это?! - удивляется муж.
- Видишь ли, дорогой, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Выходит, за 50 лет ты мне изменила три раза. Что ж, поскольку я тогда этого не заметил, придется простить. А деньги откуда?
- Ну, это просто: когда десяток яиц набирался, я их продавала.
* * *
Встречаются бывшие одноклассники по музыкальной школе:
- Привет, старина, слышал, что ты теперь играешь в метро на флейте, а как же твой любимый рояль?
- Пришлось переквалифицироваться, с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.
* * *
Популярного певца и композитора средних лет осаждают юные поклонницы:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?
- Правда... Но прием окончен!
|