В магазине детских колясок молодая мама обращается к продавцу:
- Вы не могли бы подсказать, какая из них лучше?
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей, - посоветовал продавец.
* * *
По телевизору показывают очередной мексиканский сериал. Глядя на экран, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
* * *
Судебное разбирательство длилось так долго, что железное алиби обвиняемого покрылось коррозией.
* * *
Счастье улыбнулось и прошло мимо.
* * *
Маленькая девочка смотрит в ванную через щель в двери, затем подбегает к матери:
- Мама, а ты знала, что наш папа мальчик?
* * *
Милиция, на удивление, быстро поймала вора, ограбившего офис одной из фирм.
- Как это вам удалось? - спрашивают журналисты следователя.
- Очень просто, - отвечает опер. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.
* * *
Супруги собираются в гости. Муж с нетерпением спрашивает жену:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут быть готовой?
* * *
Отец поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
* * *
Режиссер делает замечание оперному тенору:
- Побольше страсти! Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
* * *
Встречаются два друга.
- Что это у тебя нос какой-то приплюснутый, боксом занялся?
- Да нет, просто я мою стекла в женской бане.
* * *
Гаишник - водителю:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- И еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
* * *
Из рекламного ролика:
«Первое лезвие бреет чисто. Второе - еще чище... Двадцать четвертое полирует челюсть».
|