На веселой волне

     После новогодних праздников на улице встречаются два мужика. У одного в каждой руке по бутылке водки.
     - Ты что, Петрович, тару решил сдать? – интересуется приятель.
     - Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай все свои вещи и уходи».
     * * *
     Молодой писатель жалуется своему именитому коллеге:
     - Представляете, всю ночь писал статью для журнала, а утром мой трехлетний карапуз порвал все двадцать страниц в клочья.
     - О, так он у вас уже умеет читать?!
     * * *
     Начинающий предприниматель, собираясь в командировку, обращается к соседу по площадке:
     - Степаныч, я тут скопил пару тысяч долларов, можно их оставить у тебя на хранение?
     - Нет проблем, Вася! Только давай позовем соседей в качестве свидетелей: все-таки сумма приличная...
     Спустя какое-то время предприниматель возвращается из командировки и – к соседу:
     - Спасибо, Степаныч, можешь вернуть деньги.
     - Какие деньги?! – недоумевает тот.
     - Ну, те, что я оставлял на хранение – две тысячи «баксов»!
     - Извини, Василий, но ты что-то путаешь.
     - Да ты что, Степаныч? Соседи же были свидетелями, могут подтвердить, зови их сюда!
     Мужик позвал соседей:
     - Вы видели, чтобы этот молодой человек оставлял у меня деньги?
     - Понятия не имеем! – дружно замотали головами собравшиеся и стали расходиться.
     - Люди, я вас умоляю, ведь это было все мое состояние! – попытался остановить их бизнесмен. – И вы же все видели своими глазами...
     - Тихо ты, перестань причитать! – зашипел на него сосед. – Я еще в своем уме, вот твои деньги.
     - Так зачем же ты разыграл эту комедию?
     - Чтобы ты знал, сынок, среди каких сволочей нам еще приходится жить.
     * * *
     В турагентство приходит счастливчик, выигравший в лотерею путевку в любую точку земного шара. Перелопатив все имевшиеся там проспекты, он так и не выбрал ничего подходящего.
     - Вот вам глобус, может быть, здесь что найдете, – предлагают ему уставшие от привередливого клиента сотрудники агентства.
     - Нет, тут я уже везде был, – покрутив в руках глобус, говорит клиент. – Дайте-ка мне другой шарик!
     * * *
     Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который явно навеселе, и в предвкушении добычи говорит:
     - Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
     - Не-е-е! – мычит водитель. – Я – пас, больше не могу!
     * * *
     После новогодних каникул сын приходит из школы. Родители к нему с вопросом:
     - Ну, что сегодня получил?
     - «Четыре»! – бойко рапортует чадо.
     - А почему не «пять»?
     - Да у нас всего четыре урока было.


21 Января 2009 года	Без камуфляжа	Среда