НА ВЕСЕЛОЙ ВОЛНЕ

     Хозяин фирмы интересуется у своей новой секретарши:
     - Ну как вам у нас, привыкаете?
     - Спасибо, все хорошо. Только вот жена ваша как-то очень уж подозрительно на меня смотрит...
     - А, это потому, что она сама когда-то была моей секретаршей!
     * * *
     На занятиях с новобрацами по строевой подготовке сержант все время командует:
     - Левой! Левой!
     - Товарищ сержант, разрешите вопрос? - обращается к нему один из новичков.
     - Разрешаю.
     - Скажите, а что делать правой ногой?
     * * *
     Обеспокоенные родители, видя, что дети как-то странно себя ведут, спрашивают:
     - Что с вами, дети, почему вы не играете, сидите такие хмурые?
     - Мы играем во взрослых, - вздыхая, объсняют малыши.
     * * *
     Врач, осмотрев приятеля, которого накануне видел в парке с любовницей, говорит:
     - Дорогой мой, должен предупредить: эта красотка сокращает твои дни!
     - Да, но зато она продлевает мои ночи!
     * * *
     Одна подружка рассказывает другой:
     - Когда он снова стал ко мне приставать, я прямо так и сказала ему, что не хочу его больше видеть.
     - А он что?
     - Он встал и выключил свет.
     * * *
     Гаишник останавливает машину и, тщательно осмотрев ее, говорит хозяину:
     - Такую развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
     - Правильно, инспектор! Именно поэтому у меня и нет водительских прав.
     * * *
     Подъехав к перекрестку на своем авто, молодая дама пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит милиционер и галантно осведомляется:
     - Мадам предпочитает какой-то другой цвет?
     * * *
     Сержант делает замечание солдату:
     - Рядовой Ветров, почему сапоги не чищены?
     - А вас это не касается, товарищ сержант.
     Услышав такое, сержант чуть не захлебнулся от ярости:
     - Последний раз спрашиваю, почему сапоги не чищены?
     - Гуталина нет.
     - А меня это не касается!
     - Я так сразу и сказал, товарищ сержант...
     * * *
     Возвратившись из командировки, муж заходит на кухню, открывает холодильник, а там сидит мужик.
     - Это еще что такое?! - негодует супруг.
     - Не могла же я целых две недели жить с пустым холодильником! - с невозмутимым видом парирует жена.


4 Февраля 2009 года	На веселой волне	Среда