НА ВЕСЕЛОЙ ВОЛНЕ

     Мама спрашивает маленького сынишку:
     - Ваня, хочешь посмотреть на сестричку, которую принес аист?
     - На сестричку? Нет. А вот аист зимой - это интересно.
     * * *
     Жена прапорщика обращается к мужу:
     - Федя, скажи что-нибудь.
     - Смирно!
     - Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
     - Вольно, - улыбается прапорщик.
     * * *
     За окном еще темно, но муж встает и начинает собираться на охоту.
     - Ну куда ты пойдешь в такую темень, на улице холодина, метель вон как воет, - пытается отговорить его жена.
     Тем не менее муж уходит. Вышел на улицу - действительно, все, как говорила жена, - холодно, темно, ветер с ног валит. Постоял немного, подумал да и возвратился домой. Не включая света, разделся и нырнул к жене под теплое одеяло.
     - Бр-р-р, ну и холодина!
     - И не говори, - соглашается жена, - а мой-то, дурак, на охоту пошел.
     * * *
     Прапорщик объясняет новобранцам распорядок дня:
     - Итак, запомните: в армии встают в шесть часов утра независимо от времени суток.
     * * *
     У молодого человека, который недавно женился, супруга родила ребенка. Он удивился:
     - А мама говорила, что должно пройти девять месяцев, прежде чем появится малыш.
     - Все правильно, Сережа! - отвечает жена. - Мы с тобой сколько месяцев до свадьбы встречались? Три. А сколько месяцев после свадьбы прошло? Три. Вот и считай: трижды три - девять.
     * * *
     Призывная комиссия решает судьбу очередного новобранца.
     - Итак, вы хотите, чтобы вас призвали на флот. А вы умеете плавать?
     - Плавать?! А разве там нет кораблей?
     * * *
     Муж, собираясь в длительную командировку, утешает жену:
     - Милая, ну что ты так убиваешься? Не навек же я уезжаю, а всего на месяц.
     - Знаю, знаю, - сквозь слезы произносит жена, - говоришь на месяц, а сам через две недели вернешься.
     * * *
     Женщина обращается к врачу:
     - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
     - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
     * * *
     Пожилой охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает зайца.
     - Второй, - говорит он с гордостью товарищам.
     - А где же первый? - спрашивают те.
     - Ну, это было еще до войны, - с достоинством отвечает ветеран.
     * * *
     Супруги собираются в гости к соседям.
     - Ты знаешь, мне так не хочется сегодня никуда идти, - говорит жена.
     - Дорогая, мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
     - Да. Надо идти.
     * * *
     В строительную организацию приходит здоровенный детина наниматься на работу.
     - Что вы можете? - спрашивает его начальник.
     - Могу копать.
     - А еще что?
     - Могу не копать.
     * * *
     Два директора обсуждают проблемы, связанные с экономическим кризисом.
     - Представляешь, я своим работягам уже третий месяц зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
     - Слушай, у меня тоже самое. Может, с них плату за вход брать?


18 Февраля 2009 года	На веселой волне	Среда