На веселой волне

     Звонит телефон. Муж снимает трубку. Послушав, раздраженно отвечает:
     - Не знаю, звоните в бюро погоды!
     - Кто звонил? - спрашивает жена.
     - Да, наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте.
     * * *
     На рынке:
     - Сколько стоит ваш петух?
     - Он не продается.
     - Так зачем же вы принесли его?
     - А без него куры на рынок не хотели ехать.
     * * *
     На американской базе в бассейн, где готовят боевых дельфинов, опустили микрофон, чтобы записать разговор умных животных. Дельфины смотрят на микрофон, и один говорит другому:
     - Слушай, дружище, скажи-ка что-нибудь по-русски, вот забегают!
     * * *
     Маленький Ваня спрашивает отца:
     - Папа, а как я на свет появился?
     - Мы с мамой купили тебя в супермаркете.
     Ваня как-то подозрительно посмотрел на родителя, но ничего не сказал. А вечером, когда сын улегся спать, тот увидел на столе его дневник. Последняя запись в тетрадке гласила: «Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
     * * *
     Муж пришел домой поздно и заметно навеселе.
     - Где ты был? - подступает к нему жена.
     - Да у Петровича просидел, в картишки перекинулись.
     Жена уточняет по телефону:
     - Петрович, мой у тебя был?
     - Да, до сих пор сидит.
     * * *
     Осмотрев молодую женщину, врач говорит:
     - Никак не могу понять: или у вас сильный грипп, или вы в положении?
     - Наверное, я в положении, доктор, - немного подумав, сказала пациентка. - Но не представляю, от кого же я могла подхватить грипп?
     * * *
     Две соседки гуляют со своими собаками.
     - Ты знаешь, моя газеты читает! - хвастает своей питомицей одна.
     - Знаю, - с достоинством отвечает вторая, - мой Шарик уже рассказывал об этом.
     * * *
     Профессор во время экзамена спрашивает студента:
     - Вы вообще знаете, батенька, что такое экзамен?
     - Это беседа двух умных людей о предмете.
     - А если один из них идиот?
     - Значит, другой не получит стипендию.
     * * *
     В купе, где едет одинокий пассажир, врывается грабитель с пистолетом в руке:
     - Деньги на стол, живо!
     - Да у меня ни гроша...
     - Так что ж ты тогда так трясешься?
     - Я подумал, что ты контролер.
     * * *
     Мужик приходит в детский сад и говорит:
     - Приведите моего ребенка.
     - А который ваш? - спрашивает няня.
     - Какая разница, завтра все равно отводить.


11 Марта 2009 года	Без камуфляжа	Среда